ЗУМБА

Копилка

2009-07-14T06:10:28Z

Я снова рублюсь на теннисных турнирах, на этот раз даже обхожусь без отборных ругательств и ломания ракеток. Я готовлю плов по фергански, чебуреки по крымски, суши по японски. Я хожу в кино по три раза на каждый понравившийся фильм (первый раз сам, второй - с женой и третий - с родителями). Друзья не покидают мою кухню сутками, а в мусорном ведре по-прежнему преобладают пивные бутылки. Что же изменилось, чёрт побери? Ах да, ещё один годик прибавляем себе в копилку... :)

Волосатый мячик

2009-06-16T12:03:03Z

Мои эпические поиски работы в своём маразматическом разгаре. Недавно меня атаковала компания из Вологды, пытавшаяся соблазнить анкетой с незабываемыми вопросами. Вот несколько из них:

- Если бы Вы в ресторане заказали кровавый стэйк, а Вам принесли хорошо прожаренный, что бы Вы сделали?
- Почему на теннисном мячике находятся волоски?
- Если бы Вы были животным, то каким? Объясните выбор.

Чтобы моя фантазия в ходе ответов окончательно не истощилась, мне в довесок предложили написать сочинение на тему "как провела выходной моя виртуально существующая дочь/сын", а на закуску - сочинить письмо Джону Д. на вольную тему.

А буквально на днях намечается мега-битва из-за того, что другая фирма не смогла определить лучшего при выборе из трёх кандидатов. Нам обещают стрессоустойчивые тесты, психологическую войну и вопросы аля-Вологда. Чувствую себя героем фильма "Люди в чёрном", когда Уилл Смитт угарал над "лучшими из лучших", усердно заполняющими бредовые тесты и воодушевлённо вращающих глазами при ответе на вопрос о "волосатом мячике".

Что поделать, я наверное и правда ходячий неадекват, но все эти штуки вызывают во мне истерические приступы чувства юмора, которые практически не контролируются. Похоже, я обречён стать водителем трамвая - где единственным требованием для трудоустройства является желание громко лязгать дверьми...

Собеседа №199

2009-05-20T11:01:03Z

Казалось бы, после собеседования в сауне меня уже ничем не удивишь. Но сегодня вопрос трудоустройства в одну русскую IT контору мы решали так...

- Представляете, негде больше нормально поговорить, - сказал мне гендир, приглашая к импровизированной барной стойке, установленной посереди рабочего кабинета.
- Может выпьем? - вопросил он меня.
Я с некоторым сомнением покосился на часы - 11 утра:
- Конечно, выпьем.
Мы с удовольствием пригубили спиртной напиток. Некоторое время разглядывали друг друга. Наконец, я спросил:
- Есть ко мне какие то вопросы?
- Да нет, какие тут вопросы... Мне от тебя нужно "да" или "нет". Думай.

Вот, теперь думаю )))

Евро

2009-05-17T23:38:41Z

После вчерашнего Видения осталось приятное ощущение. Понравились подмигивающие девушки-табасаранки. Но вот беда, обещали беспрецедентные спецэффекты, и лично я ждал Евровидение, как новый фильм Спилберга про трёхглазых инопланетян. А получили мы лишь стремительное старение Приходько. Не совсем непонятно, почему зажали номер, в котором дама из Мальты в изрядном теле по ходу номера приобретает модельные формы, а грек трансформируется в Верку Сердючку?

Пользуясь интернетом, скачал пиратские записи прошлого шоу, и оказалось, что Сербы орудуют пиротехникой не хуже своих русских братьев, а музыкальное наполнение и вовсе лучше, чем нынешнее. Нет Рыбака, зато есть песня про Робокопа. Нет Урганта, зато ведущий Желько Ёксимович не только шутит, но и сочиняет музыкальные хиты (а сербская песня "Оро" на мой взгляд вышла всяко круче всяких фаритейлов и молитвасов).

Проникшись всем этим делом, я покопался в своих старых винчестерах, покрытых мхом и плесенью, как гроб дедушки Ленина, и обнаружил музыку, которую я сочинял в глубоком детстве. Я прослушал свои дремучие записи, которые клепались на ZX спектруме и записывались на микрофон, которым я сейчас прочищаю ванную. И пришёл к выводу, что стоит перевести мои хиты на английский, спеть их своим зычным баритоном, который обычно просыпается после пятой бутылки Афанасия, папе поручить создание моего молодеющего на глазах образа, а маме подтанцовку - и победа в следующем Евровидении у меня в кармане. Чёрт побери, приятно. С этой мыслью отправляюсь спать.

Романтика по-баварски

2009-04-27T12:06:36Z

Первые весенние шашлыки. Залив, закат, лебеди. Дымок от костра и доброе пивко...

Между делом, в пару к нашей баклажанной "ладе" подобралась новенькая пятёрка БМВ. Из которой выбрались двое романтичных юношей и не менее романтичная девушка. Окинув мятые борта нашей бывалой тачанки, они презрительно скривились. Забавно торчащий над землёй зад "лады", смешные разводы от мытья тряпочкой и ржавчина по периметру.

В противовес нашему чуду отечественного автопрома, кузов баварца смотрелся куда более солидно. Инкрустированный целой коллекцией цветных металлов, он сверкал в лучах заката, как доспехи рыцаря! Колёса размером могли поспорить с трактором "Беларусь", а высотой профиля - с велосипедом. Ну а посадка автомобиля была низка, как у прототипа Леман. Однозначно, ребята настроились на бурную и продолжительную романтику, учитывая, что их баварец сел в песок по самую ватерлинию.

Спустя несколько минут, многосильный мотор немца взревел, колёсики завертелись, с бешеной скоростью вкручивая корпус машины вглубь земли. Пара мгновений, и БМВ уже погрузился в песок едва ли не до крыши. Юноши выбрались наружу, девушка на каблучках и при макияже для подиума обиженно поджала губки.

Парни долго и бесцельно ходили вокруг машины, кидая в нашу сторону тягучие взгляды. Я было начал агитировать народ - отправиться на помощь. Но моя компания явно была далека от сочувствия. Даша заливалась хохотом, вспоминая аналогичный случай с нашей тойотой, Лёша злорадствовал, Люда считала расходы на эвакуацию. Но, выдержав паузу, мы всё же отправились спасать романтиков, вооружившись набором лопат.

Вскоре стало понятно, что выкопать для БМВ мы сможем разве что могилу, и надо срочно искать помощь. Спаситель довольно шустро явился в виде другого немца, на этот раз Пассата. Бодро подкравшись к баварцу, лихо связав машины верёвкой, Пассат вдавил газ и... тоже зарылся в песок! Пришлось спасать спасителя. Дедка за бабку, бабка за репку... Если б не мы и наша "Лада", можно было бы посадить в зыбучий песок половину Петербурга. Но набор досок, из которого можно построить элитный коттедж, всегда в багажнике "лады" - и операция по спасению прошла успешно.

По дороге домой мы все бурно обсуждали проишествие. Лёша считал, что совершил поступок, после которого в Раю его встретят обнажённые гурии подарят ему вечное блаженство. Даша сокрушалась, у нас больше нет БМВ, и что это не мы сели в песок. Люда возмущалась, почему парни не заплатили нам денег. А я рулил баранку "Лады", нашего джипа, спасителя баварцев и ингольштадцев, вспоминая, как ругался на этот чудесный автомобиль Джереми Кларксон из ТопГир, и думал о том, как бы у нас что не отвалилось по дороге...

Финский в совершенстве

2009-04-23T11:24:04Z

Сегодня ходил на собеседование к финнам. Проходило оно в сауне. А из рабочих кабинетов валил подозрительный пар. Видимо, работать придётся тоже, не выходя из парилки.

Рабочий график у скандинавов с 10:30 до 17. Притом в ответ на мою реакцию (я несколько скривил морду, думая, что ослышался), финн тут же исправился:
- Да ты не волнуйся, можно приходить позже, а уходить раньше! Можно вообще не приходить, если нет настроения.

Едва я справился с шоком по этому поводу, как финн предложил мне сыграть в теннис. Тут же, не отходя от сауны:
- Будем играть в теннис! Не забывай брать на работу ракетку!

Лара Крофт

2009-01-30T10:53:50Z

В последнее время мне исключительно везёт на фильмы про извращенцев. В итальянском супер-хите "Прости за любовь" вовсю пропагандируется сношения несовершеннолетней девочки с сорокалетним мужиком. В новой картине Вуди Аллена "Вики, Кристина, Барселона" воспевается любовь втроём, а то и вчетвером, а образцовый муж одной из героинь - на фоне этого непотребства выставлен этаким моральным уродом. Кинофильм "Удушье" про полоумного сексоголика даже, право, пересказывать противно, но всё кончается хэппи эндом: сексом в туалете самолёта.

Размышляя о том, куда же катится мир, я сел в вагон паровоза, чтобы уехать из Москвы в Питер. Несмотря на то, что я крайне общительный человек, я сугубо отрицательно отношусь к случайным попутчиками. Едва знакомая бабуля начинает причитать о том, куда катится страна, мужик в тюбитейке - об ужасах гастарбайтерства. А я до сих пор не научился делать вид, что мне неинтересно. Как обычно, я попытался спастись от общения, уткнувшись носом в коммуникатор. Но и на этот раз чтение увлекательной книжки было бесцеремонно прервано. На соседнем кресле обнаружилась молоденькая девушка, будто сошедшая с плёнки итальянского "Прости за любовь". Представившись Полиной, она тут же кинулась докладывать мне свою биографию, пересказывать увлечения, немедленно были предъявлены фотографии поклонников и лучших подруг. В течение двух часов я мужественно терпел напор восемнадцатилетней энергетики, но затем мой мозг потребовал спасения. Я понял, что моя память вскоре будет до упора засорена новыми знаниями, вроде того, что школа номер 30 города Коломны - это для богатых даунов, а 29-ая штампует гениев (к коим Полина, будучи выпускницей данной школы, невольно причислила и себя). Но по счастливому стечению обстоятельств, в том же поезде ехали мои родственники - на празднование девяностолетия моего деда. Когда стало совсем невмоготу, я отпросился у Полины под благовидным предлогом. На прощанье девушка сказала, что будет скучать, и таинственно заключила, что теперь я могу называть её Лара (потому что она, якобы, вылитая Лара Крофт - расхитительница гробниц)...

Я прошёл насквозь весь состав, но пожаловавшись родственникам на Лару, не получил никакого сочувствия. Наоборот, они стали ехидно меня подначивать, намекая на развитие отношений с девочкой (мне почему то вспомнился сортирный финал фильма "Удушье")! Затем подвыпивший дядя Миша и вовсе начал травить скабрезности на тему любви втроём ("Вики-Кристина"). Тётя Наташа заговорчески шептала, что они ничего не скажут моей жене Даше. В общем, весьма скоро настало время спасаться от родственников.

Поджав хвост, я вернулся к Ларе. Девушка к тому моменту выпила пива, и стала вести себя раскованней. "Женя, - промолвила Лара томным голосом, - Мама не разрешает мне знакомиться с мальчиками. Но ты ведь уже не мальчик, и ты кажешься мне таким... хорошим... " На этих словах её рука скользнула к моей коленке, и тут же потянулась вверх. Боже... Надо было срочно что то предпринимать, иначе предсказания дяди Миши с тётей Наташей рискнули бы сбыться против моей воли. Я потянулся за коммуникатором, который покоился на поясе, попутно удаляя руку Лары со своей ноги. И начал показывать ей фотографии всяких достопримечательностей. Лара прижалась вплотную к моему плечу и активно задышала мне в ухо, не обращая внимания на виды Тайбея, Таиланда и Бали. Но я продолжал, как ни в чём ни бывало тараторить: "А это Стамбул, вот Голубая мечеть, вот Ай Софья... " С каждым словом Лара дышала всё активнее, в моём ухе бушевала буря. Но я продолжал: "А это Эминёню, это Босфор... а вот мы с женой на кораблике... "

Буря в ухе мгновенно сменилась штилем. Лара продолжала жаться к моему плечу, но уже так, будто мы толкались в многолюдном метро. Спустя пару секунд, выдержав удар, она сказала: "Ну так... э... это Босфор, да? Хе-хе... как интересно... хе-хе... жена, да, хе-хе?... " Наша беседа скоропостижно начала угасать, Лара для проформы поинтересовалась, всё ли в порядке у нас с женой, внимательно оценила её фотографию, и ещё больше сникла. Поезд уже прибывал на перрон. Лара как то очень быстро собралась, рассеянно попрощалась, и... ушла из моей жизни.

P.S. Не поймите меня неправильно, я люблю женщин и всё такое. Но я из той редкой породы мужчин, кого не привлекают семейные тридемы из фильма Аллена, не возбуждает меня и секс в туалете с незнакомками, а вообще я просто люблю свою жену. ;)

Налить всем по чарке!!!

2008-12-31T09:39:13Z

Ёлка надута, окорок домариновывается в холодильнике, шампанское стынет! Лично я жду от самого праздника самого весёлого и радостного. Однажды в Новый Год меня топили в речке Ивановке, в другой раз я случайно заперся в туалете ресторана "Стрельна". В своё время я катался в этот праздник на пожарной, на скорой и милицейской машине. Ездил я и на автомобиле с приклеенной скотчем водительской дверью. Ну а когда был совсем молод, то по ошибке осквернил памятник Медному Всаднику... :) Так что, как видите, опыт у меня богатый!

Желаю всем вам почаще дарить себе радостные приключения, чтобы грядущий год запомнился с самых позитивных сторон! Чтобы около одного из ваших загородных коттеджей поселилась коллекция Бентли, у другого - Ламборжини, а у третьего - зазывали в море ваши яхты и катера! Чтобы разделённая любовь свалилась прямо на голову и придавила по самые уши (а кого уже придавила - чтоб только крепла и росла)! Ну и конечно побольше вам друзей, удивительных встреч и позитива!

С праздником вас, друзья-подруги! )))

Подробдости через бгдобенье

2008-12-27T11:51:43Z

Некоторые утверждают, что Стамбул похож на Скандинавию. Ваша правда, по наличию в городе блондинок город превосходит любые Хельсинки-Стокгольмы на порядок! Говорят, что блондинки вымирают, как раса, и Стамбул смело взялся за восполнение генофонда. Вы думаете я шучу или преувеличиваю - но нет! Большинство молодых девиц выкрашены в блондинистые тона, а в клипах каждого уважающего себя турецкого поп-певца (а это отдельная песня) обязательно наличие хотя бы одной блондинки. Остаётся задуматься, брюнетки ли остальные? Как правило замужние дамы носят платок, скрывающий причёску, и вполне вероятно, что перед нами самая блондинистая страна на планете.

Популярные певцы Турции - настоящее разочарование. Оказывается, Таркан - это поныне действующий идеал в плане качества и подачи музыкального материала, и остальным турецким певцам до него далеко, как Турции до Шенгена. Жуткие заунывные песни, застывшие на одной ноте. Клонированный имидж исполнителей: для мужчин - это десятидневная щутина, непременные рубашка и пальто, для женщин критерий всего один - блондинка. А клипы такого паршивого качества продуцировали в годах в 80-ых.

Фраза "Алё" ежедневно заставляла меня вздрагивать, и с ужасом выискивать в толпе турков соотечественников. Однако, "Алё" - это совершенно обычный ответ любого турка на входящий звонок. Никакого акцента, чётко и ясно, так и ждёшь, что далее последует: "Здарова! Как сам"? Ровно таким же образом, как и у нас, звучит слово "чай". Если вы вдруг решите продемонстрировать туркам своё владение английским и попросите "tea", вы жестоко просчитались - и вместо ароматного крепкого турецкого чая, вам принесут кипяток с пакетиком "Ahmad". Также весьма вкусен яблочный чай, но, вот беда, запомнить его турецкое название нам никак не удавалось, а словосочетание "apple tea" мало что говорило туркам. Поэтому частенько приходилось пускать в ход Дашин блокнот и вспоминать художественную школу.

Гуляя по пустой набережной в глухой ночи, мы неожиданно наткнулись на странную парковку. Она примыкала непосредственно к водам Мраморного моря, охранялась полицией, и всем своим видом была вполне себе образцовой. Но... подойдя поближе, мы обнаружили, что стёкла в каждой машине запотели, а сами автомобили содержат обитателей. Не сумев сдержать любопытства, мы заглянули в несколько салонов. Где то в разгаре шло распитие пива, а где-то творился разврат и непотребство. В общем, что это было - то ли некий легализованный бордель, то ли сходка любителей сделать чёрное дело "on back sit of your car", мы так и не поняли.

Напоследок, про сервис. Фразы в стиле "Не понравится еда - не плати" - конечно же чистый маркетинг, но всё равно приятно. А манера при каждом удобном и неудобном случае хватать тебя за плечи, жать руки, улыбаться - лично мне пришлась по душе. Да и хозяева заведений частенько выходят вас встречать, а в конце обязательно выбегают пожелать всего хорошего. В кебабной на Истикляле (совершенно жуткой, задушенной толпами туристов, улице), где мы спасались от миллионов людей, я и вовсе был потрясён уровнем персонала. Официант номер 1 принимал заказ, внося его в коммуникатор, официант 2 разносил лепёшки, третий официант подносил полотенца, четвёртый вытирал твои щёки салфеткой, пятый провожал в туалет, шестой приносил еду... в общем, с количеством официантов там был явный перебор, но чувствовалось явное стремление угодить. Что касается рынка, то поглазеть - это интересно, а покупка и торговля - довольно унылое занятие. Цену сбить возможно, но процесс не увлекателен (продавец быстро теряет задор), внимания тебе уделяют ровно столько, на сколько лир ты собираешься накупить товара. Оно в общем то и понятно, когда по рынку бродят тысячи зевак, чтобы просто подегустировать халявной баклавы, наулыбаешься за день на всю оставшуюся жизнь. Другое дело - местные рынки, куда мы забирались в Ушкударе и Кадикёе (в Азиатской части Стамбула). Вот там кипит настоящая торговая суета!

С алкогольными напитками у местных беда. Впрочем, глупо ждать от мусульманской страны каких-либо чудес в этом смысле. Пиво "Эфес" напоминает "Степан Разин "Специальное", а Raki можно выпить добровольно, лишь случайно перепутав с лекарством - мутная бурда имеет вкус "пектусина". Вино вызывает чудовищную изжогу, а стоит как "Вдова Кличко". И спасает от алкогольного голодания только набор из дюти фри. Впрочем, в пользу безалкогольного Стамбула говорит его замечательный чай и потрясающие свежевыжатые соки.

Ну и напоследок (по просьбе желающих) привожу пару фотографий рынка, не вошедших в первую часть. Можете умножить количество людей на второй фотографии на 100 - примерно столько народу там в час пик.

Дондурма

2008-12-26T16:24:34Z

Один мой друг, когда я показывал ему фотографии Стамбула, был потрясён:
- Да это же не Азия, это Европа! - воскликнул он, комментируя изображение скоростного трамвая.
- Это похоже на Финляндию! - указывая пальцем на величественную Ай Софью.
- А это даже круче, чем Воронеж! - поразили его фотографии городских трущоб.

Действительно, историю не скрыть, как не замаскировать Святую Софию под мечеть смешными минаретами. И она прёт из всех стамбульских дыр: развалившаяся турецкая кебабная, пристроенная к крепостной стене V века, византийская церковь, старательно раскрашенная мусульманскими изразцами, акведук Валента, приспособленный под часть дорожной сети. Удивительно, но повода для гнева всё это не вызывает, а напротив - смотрится свежо и экзотично. С воды - так и вовсе волшебно: семь холмов бывшего Константинополя отлично гармонируют с минаретами мечетей.

От поездки я, как обычно, жаждал приключений - для меня нет ничего лучше, чем застрять где-нибудь в глуши за пару часов до отлёта. Но к сожалению ничего подобного не произошло (надо сказать, к большому облегчению для моей спутницы-супруги). Ошибку в стиле "сесть не на тот корабль" никак не удавалось совершить, равно как заблудиться в городе и обнаружить сходку исламистов с базуками. И максимум моих любимых впечатлений пришлось на день рождения несчастной Даши, когда я завёл её в глухой и напрочь консервативный район Стамбула. Бродя по извилистым мощёным улочкам, ныряющих вверх-вниз под невообразимым градусом, мы забрели в мусульманский заповедник. Дома, напоминающие древесный гриб: нависающие друг над другом, все этажи непременно различной формы и конструкции. Редкие прохожие - исключительно бородатые дядьки с феской, недружелюбным взглядом и ятаганом за поясом, и женщины, наглухо замотанные в паранджу. Из чайханы валит плотный дым, сосредоточенные мужчины на табуретках рубятся в нарды. Что приятно, туристов здесь не водится, что плохо - вечерело, и Даша всерьёз забеспокоилась, что нас порубят на кебаб. Но при слове "кебаб" у меня сразу же проснулся аппетит, и только мольбы Даши (вспомни "Бали-Гулинг"!!!) спасли меня от антисанитарной порции ароматного "кокореча" или пахнущего углями "дурюма".

С питанием в Стамбуле обстоит следующим образом. Дёнеры, дурюмы, кебабы строгают на каждом углу, запахи сводят с ума, и тут уж не до достопримечательностей и красот - только и думаешь, как бы съесть поболее! Пара чахлых макдональдсов, одинокий бургер кинг, рыбные рестораны с набором позапрошлогодних кальмаров - вот и вся безрадостная альтернатива вездесущим кебабам. Даже экзотичная "Оттоманская кухня" на поверку оказывается затрапезной дёнерной. Кебабы потребляют в кафе, в модных ресторанах или просто на улице. Мясо посыпают крупно молотым красным перцем, а запивают айраном или крепким местным чаем (пиво не положено по религии, да и дорого). Самые вкусные блюда готовят в антисанитарных условиях где-нибудь в трущобах. Полусгоревший сарай, где повар и живёт и работает, почти на 100% даст фору шаверм-салону на 5 этажей (а там есть и такое).

Город довольно большой, и самое то обследовать его на корабле. На самой пристани довольно весело, вид на залив Золотой Рог и Босфор завораживающий даже для нас, жителей Северной Пальмиры. Огромные паромы на 500 человек снуют меж берегами с интенсивностью наших маршруток. Но движение по воде организованно отменно, и если разобраться, чем билетики отличаются от жетончиков - то можно за копейки перемещаться, куда нужно. Мы плавали ежедневно, сама по себе поездка на пароме развлечение: можно заказать турецкий или яблочный чай, скушать бубликов или выпить белую сладкую бурду с корицей. Ну и разумеется смотреть по сторонам, не забывая закрывать рот время от времени.

Ай Софья снаружи не производит никакого сверхъестественного впечатления. Минареты выглядят глупо, массивные опоры напоминают складские строения на Обводном канале в Питере. Нарядная мечеть "Султанахмет" (Голубая мечеть) хотя и видно, что пародирует византийский собор, выглядит куда краше (именно она запечатлена в ночи, и кстати этакие жёлтые росчерки - это чайки, кружащие над ней). С внутренностями всё наоборот. Византийский собор просто вышибает дух, но как то не сразу, а этакими выверенными боксёрскими ударами. Сначала ты видишь объём, вспоминаешь плебейские соборы, в которые ты бывал до этого. Далее ты забираешься на второй ярус и поражаешься высоте и величию. А затем в игру вступает воображение, и ты улетаешь на 1500 лет назад, когда в собор был залит светом люстр, сверкали тонны золота, и хоры, разместившиеся на балюстраде затягивали литургию... Уф... аж сейчас мурашки по коже!

Рядом с Ай Софьей подземелье. Оно же - Цистерна Йеребатан, ранее служившее византийцам водохранилищем. Но мы же с вами не на уроке истории. Главное, что сейчас там красный полумрак, сверху сочится вода, под ногами снуют хищные рыбины, готовые оттяпать вам ногу. Сплошная романтика!

Новая мечеть, ей всего то 400 лет. Славится тем, что находится в центре общественной жизни на площади Еминеню, была построена на деньги жены султана, продававшую свою очередь другим наложницам (о ужас!), и вокруг полно голубей, питающихся протухшими специями с базара. Сам базар впечатлил размерами. Египетский плавно перетекает в Большой, а то, что между ними снится обитателям Апрашки в ночных кошмарах: бесконечные ряды двух-трёх-одно-этажных торговых палаток, миллионы всякого барахла, золота, шмоток, утюгов и электро-дрелей. Тут же вам дёнерные, свежевыжатый гранатовый сок за 3 лиры, куча газет на полу и половина из 13 миллионов жителей Стамбула. Поразительно то, что к 19 часам бушующая клоака превращается в унылые тёмные улицы без единого человека.

То, что выше - это мечеть Фатих, чуть ли не главная мечеть Стамбула. Мы правда не заметили особого количества людей, может потому, что всё ещё были под впечатлением от прогулки по мусульманским кварталам, о которых я рассказывал вначале. Вокруг мечети район весьма экзотичный. То и дело попадаются целые заброшенные улицы с покинутыми зданиями, некоторые из которых стоят без стен, другие без окон, третьи сгорели дотла, и разумеется вокруг ни одного фонаря.

Совершенно случайно по пути к мечети Сулеймание наткнулись на останки акведука Валента. Он цинично приспособлен под автостраду, и под каменными сводами, которым уже не один десяток веков, снуёт весёлый автомобильный поток.

А это фотосвидетельство пребывания нас в жутких консервативных районах Фатих-Эюп. Свидетельство, признаю, так себе, особенно после моих россказней про страшных исламистов. Но я оказался не столь бесстрашен, чтобы беззастенчиво фотографировать мужчин, у которых, возможно, на счету не один раскатанный в дёнер турист. Да и вообще, вокруг темнело, пересечённая местность, бесконечные подъёмы - так что верьте мне на слово! :)

Традиционная прогулка на пароме обычно сопровождается сотней-другой беспокойных птиц, жаждущих отхватить свою порцию бублика.

Впечатлений от Стамбула получилось больше, чем ожидалось. И удивительные 15 градусов после мрачных снегов Питера - это самый замечательный антураж для декабрьских прогулок. В Европе не так много мест в которых я был, а ещё меньше тех, куда бы мне хотелось добровольно отправиться ещё раз. Но в Стамбул я вернусь - это ведь всё-таки наполовину Азия!

Ганорейд

2008-11-29T00:13:28Z

Сегодня дискутировали с директором питерской "пепси колы". Он пожаловался мне, что из-за кризиса "ганорейд" нынче продаётся совсем плохо, что в Питере персонал никуда не годится - вчерашние студенты не соблазняются зарплатой в 100 тысяч и личным фордом "фокусом 3". Я ответил, за 100 К готов пить ганорейд (или его едят?) круглосуточно и не морщась произносить это ругательство вслух, а ради фокуса 3 отдать свою почку. Удивительно, но он не счёл это шуткой, и даже сумел аргументировать свой отказ: "Ты выиграл у меня в теннисном поединке, значит не можешь быть подчинённым"...

Недавно смотрел фильм "Цена измены" с моим любимым "пристрели-их" Клайвом Оуэном. По ходу пьесы героя шантажировали пакостные гангстеры, названивая ему по телефону, приходя домой, угрожая и вымогая деньги. Смотреть было забавно, потому что ровно тем же самым я занимался последние три месяца. Кто знает меня лично, хорошо представляет, какой фиговый из меня гангстер, и как не повезло мне с физиономией - в том смысле, что она внушает всё, что угодно, кроме вселенского ужаса. Кроме того, я не люблю конфликты, я мирный, добродушный и позитивный. Но при этом мне удаётся держать в страхе с десяток взрослых дядек, рангами от вице до президентов компаний. Они прячутся от меня в стиле тинейджеров, не реагируя на звонки и смс, меняя корпоративные номера на новые, едва мне удаётся их засечь. Офис на стрёме на случай моего внезапного появления, порядок действий: эвакуация по пожарной лестнице, такси в аэропорт, бегство в страну третьего мира. Могу сказать вам компетентно, будь Клайв из фильма столь же изобретателен, как мои "партнёры", не видать бы гангстерам денег как своих ушей!

Хотелось бы узнать, а сказался ли кризис на вас и вашей работе? Тех, кто выскажется в стиле, что кризис - фикция, беру на заметку для своих гангстерских планов :)

Civil sin

2008-09-28T05:43:22Z

Это наверняка будет одним из самых глупых признаний на свете, но тем не менее... Мне нравится готовить. Люблю жарить, варить, запекать и превращать сырое в жареное, варёное и запечёное. Друзья смеются (что не мешает им за обе щёки уплетать продукты моего труда), родители советуют сменить профессию, а жена на меня молится. Страсть к готовке заставила меня насторожиться ещё в годы юности, когда я охмурял барышень жареной картошкой собственного производства, всерьёз полагая, что это лучше банальных цветочков и шоколадок. Впоследствии я перешёл на более весомые аргументы, вроде фаршированных перцев и запечёных карпов. Вчера я творил гаспаччо, а потом утку в клюквенном соусе. А сейчас на часах восемь утра, воскресенье, накануне случилась жутчайшая пьянка, моя правая ладонь разодрана в кровь и пальцы плохо гнутся, но я варю суп. Доктор, это нормально?

Мужчины, не надо смеяться. Вспомните, сколько девушек вы пытались соблазнить своими скушными розами и хризантемами. Уверяю вас, этими методами современные нравы не прошибёшь (если только не давить на количество). Лучше попробуйте провести эксперимент: зажарьте девушке кусочек сёмги, сделайте соус и подайте это дело с хорошим вином. Эффект потрясающий! Но имейте ввиду, возможны последствия - например, именно по этой причине я стал женатым человеком.

Помнится, как на страницах журнала "Top gear" Джейм Мей (Captain slow) признавался, что ему жутко нравится те серии их передачи, где ему и коллегам нужно приобретать подержанные машины-"вёдра", и проделывать с ними серию выкрутасов. Так вот и мне не стыдно заявить, что в восемь утра под музыку или хорошее кино варить суп - одно из самых идиотских... но в то же время приятных занятий на свете. :)

Скутерия

2008-08-05T09:54:45Z

В субботу у нас намечалась родственная тусовка по случаю дня рождения моей бабули. На дачу в Ропшу нормальные люди обычно добираются на машинах или маршрутках, а мы взяли на прокат скутер. С фарами, приклеенными скотчем, отваливающимися на ходу деталями и к тому же циплячьего цвета. Удовольствие от езды по трассе - почти стопроцентное. Все выхлопные газы, песок, камни и мухи летят прямо в морду. Каждая фура норовит перемолоть тебя колёсами, а легковушка - погладить бампером коленку. Особенно здорово приходилось Даше, она добровольно выполняла роль заднего зеркала (вы же не надеялись, что на прокатном мотороллере будут зеркала?)

Где то на тридцатом километре произошло ровно то, что и ожидалось. Бодро прыгая по ухабам ропшинского шоссе, я наскочил на гигантскую яму, слишком сильно сдавил тормоз, и мы совершили эффектный кульбит. Скутер полетел в одну сторону, а мы в противоположную, вспахивая своими телами грунт. Дашечка приземлилась на коленку, я же распластался всем боком. Несколько минут мы приходили в себя, ощупывая раны (у Даши здоровый синяк на коленке, у меня разодрана левая рука и нога) и реанимируя скутер (у того отвалилась пара поворотников и несколько ненужных на вид деталей). Хромая и морщась от боли, мы взобрались на наше "мото-корыто", и поехали дальше.

Когда мы дохиляли до дачи, то произвели нужный эффект. Наши многочисленные родственники тут же кинулись к скутеру, и дальнейшая судьба бабушкиного праздника была предрешена - главным действующим лицом стал мотороллер. А я наконец смог вздохнуть с облегчением: мы всё-таки добрались живыми, хоть и не совсем невредимыми. Чтобы получить первую мед. помощь, я уселся на лавочку у берёзки, где мама начала смазывать меня йодом. Когда я почти весь был обильно раскрашен в коричневое, мы услышали дикий рёв. Из-за кустов со смородиной вылетел скутер, с восседающим на нём дядей Мишей. С безумным взглядом он нёсся вперёд, отчаянно лавируя между теплиц и парников. Затем он помчался прямо на меня, и едва я успел сказать "ой", как мотороллер протаранил скамейку, на которой покоилась моя задница. Деревяшка слетела с креплений, я чудесным образом очутился на земле, а скутер с дядей Мишей - застрял между раскуроченной скамейкой и берёзой. Двигатель ревел, и зависшие в воздухе колёса вертелись с ужасающей скоростью. Дядя, с несколько ошалелым видом слез с "мотора", почесал репу и сказал: "А чё то я не понял, где тормоз"...

Чуть позже тем же вопросом озаботилась мама. "Вот - этот тормоз передний, этот задний, - инструктировали мы маму перед её стартом". Для маминого тест-драйва мы выкатили скутер с узких тропинок участка, а на полноценную дорогу.
- Какой жать? - напряжённо спросила мама, - Тот или этот? (Да-да, нельзя давать женщине два варианта).
- Передний! Задний! - сказали мы синхронно с папой.
- Я лучше знаю, какой жать, - сказал я.
- Да по тебе видно, как ты знаешь, - парировал папа, намекая на мои царапины.
- Мама, может лучше... э... не надо? - спросил я.
Вместо ответа, мамахен лихо выкрутила газ, и мотороллер рванул вперёд. Однако, скутер почему то ехал не прямо по дороге, как предполагалось, а нацелился прямиком в канаву. И (вполне ожидаемо) вместо того, чтобы затормозить, запутанная нами мама только сильнее сдавила газ. Мотор взревел, скутер встал на дыбы. Затем резко вильнул влево, минуя кювет, и чудом заскочил на мостик. Врассыпную бросились все родственники, наблюдавшие за тест-драйвом, дядя Миша схватился за голову, потому что маман уверенно летела в его "семёрку жигули". Но чутка не добравшись до бампера, мама вписалась в забор, и завалилась на бок.

Хромая, потирая ушибленные коленки и локти, густо смазанные йодом, мы всем семейством отправлялись домой. Даше месяц ей не носить юбки, мой любимый пиджак разорвался пополам, дедушкина скамейка изрядно покосилась. И наверняка вы удивитесь, узнав, что все при этом были счастливы :)

Стремительная кефаль

2008-07-23T11:31:21Z

Если вы задумываетесь о подарке для мамы на день рождения, вам наверняка придёт в голову купить ей цветы, конфеты или часы. А нам в мыслях явилась надувная лодка. Да, да, в которой плавают. Вам может показаться, что мы сошли с ума; купить маме лодку - идея дикая, почти безумная, всё равно что презентовать папе крем от морщин. Представьте себя на нашем месте, как вы вытаскиваете из коробки складные вёсла, ярко-жёлтый плоский кулёк, ножной насос, и говорите маме: "Качай". Да вас сошлют на дачу - пожизненно полоть грядки! Так что даже не думайте об этом, не пытайтесь повторить наш подвиг и ограничивайтесь в качестве презентов плюшевыми зайками.

Дарить маме лодку без веских оснований - беда. Но у нас основание было, да ещё какое! Поглядев, как вытягивается матушкино лицо во время демонстрации плавсредства, я поспешил пояснить: "Мамуля, у тебя же под окнами есть замечательный парк, а в нём куча чудесных прудиков! Сто метров от дома, десять минут на надувание - и всё, можно плавать! Солнышко, прозрачная водичка; вы с папой пьёте портвейн, закусываете "камамбером" и медленно плывёте навстречу закату"! После этих проникновенных слов всё наше семейство бросило остывать праздничную еду, и кинулось надувать лодку. Когда после получаса упражнений с насосом, она начала слегка надуваться, появился мой двоюродный брат Лёша. Он не слышал моих пламенных речей и посему наше желание отправиться в плавание воспринял с закономерным ужасом, быстро ретировавшись. Но нас было не остановить. Мы качали, как заведённые, сменяя друг друга и делая редкие перерывы для тостов. К часу ночи всё было готово: наш корабль демонстрировал опухшие борта, а вёсла были прикручены к уключинам.

Наперевес с надутой лодкой, портвейном и пирожками мы выбрались на улицу. С небес лила вода, слабый фонарь едва освещал ночную тьму. Настоящих моряков этим не остановить. И мы с гордо поднятыми... зонтиками отправились к пруду. У парадной нам повстречалась парочка укуренных гопников, воспринявших наше появление как эффект от хорошей травки. А едва мы собрались переходить дорогу, как на неё вырулила милицейская "нива". Завидев нашу процессию, машина резко остановились. Где то с пол-минуты у нас была немая сцена. Четверо людей с огромной лодкой и вёслами, и милицейская машина. "Наверное надо сказать что то умное"? Но так ничего и не придумав, менты ретировались.

Мы же спустились к прудику. Гадкой, зловонной каке, запруженной ряской и тиной. В которой плавали покрышки, старые двери и несколько трупов. Тут то, пожалуй, и стоило остановиться. По крайней мере мне, как человеку, который в два годика уже тонул в этой луже. Но я, напротив, вызвался в добровольцы. Пока мы готовились к спуску на воду, в "кефаль" натекло порядочно воды. "Мне мокро"! - закричал я, провалившись на дно лодки. Мама, папа и Даша, стоявшие на берегу под зонтами, почему то смеялись. Что смешного? "Столкните же меня"! - призвал я, начав раскачивать свою посудину ритмичными движениями бёдер. "Гы-гы-гы! Ты бы себя видел"! - глумилось надо мной семейство. Я замолотил на тине вёслами, продолжая исполнять в своей "ванне" сальсу. Во все стороны полетела тина, ряска и пивные банки. Лодка потихоньку продвигалась вперёд, пытаясь слезть с берега. Дождь усилился, смех родственников тоже. Очередной взмах весла поднял со дна невообразимую болотную вонь. В самую пору закусить размокшим пирожком. "Смотрите, он плыв-ё-ё-ё-ёт"! - сгибаясь пополам от смеха кричала мама. "Я плыву"! - воскликнул я, размахивая вёслами. Делать это было очень трудно, особенно лёжа (а иначе никак - лодка так и норовила сложиться пополам). Затем я схватил одно из вёсел и стал грести на манер каноэ: сначала справа, потом слева. Так получалось эффективнее. "Я переплыву этот чёртов пруд! Я сделаю это"! - храбрился я, нарезая круги среди зелёной жижи. Чёрт побери, снять бы это на камеру - я получил бы Оскара. Наконец меня выловили на той стороне пруда с помощью зонтика. Я был мокр с ног до головы, а в карманах куртки я обнаружил несколько пиавок. Стоит ли говорить, что никто не вдохновился моим примером, и в пруд больше не полез. Но мы всё-таки сделали это, спустили мамину посудину на воду!

Это было всего лишь боевое крещение. И очень скоро мы будем испытывать на прочность воды Финского залива, местных озёр и рек. Как тебе, мамахен, наш подарочек? Держись!!! :)

Зумбаренье

2008-07-14T07:13:59Z

Когда тебя будят в семь утра в твой заслуженный выходной, не сердиться на человека на той стороне провода можно только в одном случае: если это твой друг Юрик, для которого это обыкновение (позвонить в 5-6-7 утра с трёхсекундной скороговоркой: "Жека, привет! Какой хороший день! Супер погода! УРРРА!"). Или если в этот день ты лет этак 28 назад был произведён на свет! ) Так что я сегодня благодушен, радушен и весьма счастлив по этому поводу - будите меня на здоровье, отвлекайте от дел насущных и дёргайте за уши :)

Ночь бессонная пришла, не могу забыть тебя

2008-06-24T10:48:58Z

Многие предпочитают ностальгировать о прошлом, пуская слюни на старые фотки, просматривая затёртую кассету с выпускного, или заводя аккаунты в "контактах" и "одноклассниках". У меня же всё по другому. Если в организме вдруг просыпается желание зародить ностальгическую слезу, я врубаю музыку собственного сочинения. Да-да, вы не ослышались, в прошлом я маститый композитор, арранжировщик и звукореж в одном бренном теле. Когда то давно, до первых девушек, автомобилей и рабочих будней, мою квартиру атаковали толпы безголосых певиц и толстоногих танцовщиц, а я пытался лепить из нот если не Бетховена, то хотя бы группу "Демо". Как ни удивительно, но лирика в духе "я скучаю по тебе, приходи скорей ко мне" и два-три ноты, повторяющиеся с нехитрыми модуляциями, побуждали в тогдашней публике изрядное понимание. Не могу сказать, что мою бестолковую группу, собранную на кухне во время жарения картошки напару с братом, носили на руках, но я имел бенефисы в популярных диско-барах, модных городских клубах и на Дворцовых площадях!

Пик моего музыкального успеха пришёлся на конец тысячелетия. Именно тогда в моём проекте, нескромно названном в честь моей фамилии, собрался следующий коллектив. Танцовщица Юля, обладательница аквамариновых глазищ, размером со спелый абрикос, и зрением минус 12. Девушка Роза, весьма миловидная, хоть и несколько в теле, к которой я питал робкую юношескую страсть. И певица Оля, роскошная красотка-брюнетка, облагороженная татарскими корнями, слегка комплексующая по поводу носа с горбинкой и лёгкой картавости (а поскольку я тяготел в своём лирическом творчестве использовать слова с большим количеством букв "р", навроде "призрак", девушке приходилось нелегко). Весь этот балаган успешно просуществовал в течение одного весёлого года, а затем певица Оля уехала в Саратов с 40-летним миллионером, танцорка Юля стала требовать взять её в долю и была отправлена туда... ну вы знаете куда, а Донна Роза и вовсе разбила моё пылкое директорское сердце :) С тех пор никого из них я не видел и не слышал...

Пока неделю назад мой мобильник ни заговорил голосом певицы Оли.

Оказывается, для перечисления изменений, произошедших за 8 лет в моей жизни, вовсе не требуется писать мемуары - хватит и пяти минут телефонного разговора. В эти же пять минут уложились и Олины приключения, после чего она пригласила меня на некую квартирную вечеринку. Моя супруга Даша, услышав про вечеринку, вовсе не оживилась, как я мог бы предположить, а ровным счётом наоборот:
- Ужас! Дорогой, может не пойдём? Мне нечего надеть!..
- Что твоя "бывшая" скажет про меня, если я приду в этих престарелых шмотках?..
- Мы идём на гламурную тусовку, а моей самой новой кофточке уже месяц!!!
Ну что тут скажешь? Настоящее горе. А когда я рассказал Даше, что Оля замужем за миллионером, бывшим мэром Сахалина, приступ депрессии только усугубился:
- Эх, любимый, ну почему ты не мэр Сахалина?!
- О... нет! Там же будут один гламур, погоняемый гламуром! Бомонд! Золотая молодёжь! Что же надеть?! Что надеть?!

В итоге мы с женой, страдающей по поводу того, что я не мэр Сахалина, прибыли к месту проведения гламурной вечеринки. И тут всё пошло ровно не так, как мы себе это представляли. Сначала нам навстречу с радостным "привет" выскочила Оля. Но только было я распахнул руки для "обнимашечек", как она, едва глянув на своего бывшего директора, юркнула обратно в квартиру. Даша только и успела сказать вдогонку, что она, мол, Даша. Ну ладно, подумал я, всяко бывает в организаторском угаре (Оля рулила этой вечериной), впрочем, возможно, мои изрядно надувшиеся щёки послужили отличной маскировкой, и Оля не поняла, что тот юноша с горящими глазами и прыщами на лбу - это теперь я. Но дальше было только хуже. Вместо гламурной молодёжи и бомонда, в квартире столпились какие то татуированные студенты вперемешку с тётями, дядями, и даже почти бабушками и дедушками. Мало того, вся тусовка располагалась вдоль узкого длинного корридора, усевшись на надувных матрасах. Отчётливо пахло благовониями, было душно и многолюдно. А хуже всего, что при входе стоял вазон с надписью "entrance fee - 250r". Ну уж дудки!

Мы уселись на скрипящем матрасе, потревожив задумчивую публику. А когда мы нарушили мертвецкую тишину разговором, одна дамочка и вовсе презрительно фыркнула и отсела от нас куда подальше. Дальше стало и вовсе чуднее чудного: появились два пацана и девчонка, наряженные в индийские саронги. Они поклонились, уселись в позу лотоса и стали вещать. "Наше мирское имя не имеет значения, наш сенсей дал нам новые имена - Джангофет и Чубакка... Мы будем играть рАгу, (рАга из оврага)... Шива сделал рага Вишне... Я предпочитаю позитивное весеннее рагу, сегодня не время для летнего, хоть и лето..." Нет, ну и правда, когда школьники изображают из себя словивших просветление - это смешнее комедий с Робом Шнайдером, лично я исщипал себе весь зад, чтобы не взорваться от хохота. Потом ребятки начали тоскливо дуть в дуду, и зародившееся было веселье переродилось в дремоту, а затем и в скуку. С трудом мы вытерпели час этой тягомотины, после чего втихоря ретировались, так и не пообщавшись с моей бывшей вокалисткой.

После этой вечеринки я даже попытался расстроиться, думая, что все эти встречи n-лет спустя - совершенно бестолковая и ненужная никому затея. А потом я внезапно понял, что не хочу знать, как Оля стала мамой, как Юля три раза развелась, и как располнела некогда симпатичная мне Роза, я хочу помнить их весело прыгающих в луже на сцене Дворцовой, до тех пор, пока меня не одолеет склероз. А затем я буду читать мемуары.

Апфель штрудель

2008-06-17T09:13:37Z

На улице птички, травка и прочая жизнеутверждающая ерунда, а я завожу шарманку про холодный, мрачный декабрь! Не стоит говорить "брр" и зябко ёжиться! Вспомните, как согревает водочка после горных лыж, или как оттаивают красные щёки после стаканчика глинтвейна! А ведь зимой ещё и рождество, мягкий снег и печёные каштаны. Нет-нет, затевать рассказ про зиму летом - это стратегически верно! Тем более, что полгода спустя, я уже успел запамятовать половину впечатлений, и у меня не получится написать очередной повествовательный триллер на сотню страниц. Так что расслабьтесь :)

Небольшой баварский городишко Мюнхен, родина пижонских автомобилей BMW и белых сосисок вюрстхен. В преддверии рождества пропитывается запахом тёплого вина, каштанов и пряников. Повсеместно жарятся колбаски, сверху сыпятся снежинки, вокруг красуется слегка подпорченная неоном готика. Главная площадь, Мариенплац, гудит, как баварский мотор на предельных оборотах - люди снуют между палаток, уплетают рогалики и греют ладони кружками с тёплым глинтвейном. Тут же вам и каток прямо посереди исторической застройки, если взял на грудь лишку - можно кататься с пластмассовым медведем, очень удобно (нам с женой - пригодилось). В общем, настоящий праздник!

С питанием у баварцев обстоит так: если шницель, то размером в сковороду, если рулька - то от слона. Ну и понятно, что заказ без пива не обслуживается. Одна беда, всё это, как водится в Европе, закрывается в десять вечера. Нас выручали дёнерные (они, как правило, круглосуточные), где в хрустящем лаваше подавали совершенно роскошную шаверму! )

Поклонникам драйверской марки BMW рекомендуется посещение завода с музеем. В декабре музей был в стадии реставрации, но с января он функционирует, и говорят, что это нечто. Здание завода выполнено в виде четырёх цилиндров, имитирующих рядную четвёрку BMW, а шоу рум с новинкам может поспорить размерами со стадионом Лужники.

Швангау и Нойшванштайн - замки-сёстры (или братья), живущие пососедству с городочком Фюссен. Располагаясь на границе с Австрией, они украшают Альпийские вершины, не хуже снежных шапок. Мы побывали в первом из замков, Швангау, где за 35 евров нас час с гаком водили по тоскливым аскетичным интерьерам, а на Нойшванштайн нас уже не хватило. Пока мы рубились в снежки, уплетали свиные отбивные и по колено в снегу пробирались к замку - хозяева-баварцы уже заперлись в замке, и трескали пиво. Зато, благодаря этому казусу, мы наблюдали, как Альпы укладывают солнце баиньки, и выпускают на волю луну.

Далее мы по техническим причинам мы застряли в Фюссене, и неприметный с виду городок при ближайшем рассмотрении оказался совершенной очаровашкой! С швабскими домиками, рождественской мишурой и мощёными улочками. С обязательной ратушей и речкой, своим карманным замком и площадью с наряженной ёлкой. Жизни в городке не было вовсе, и это в 19-00! Но погуляв по узким мостовым, мы набрели на рынок, где, похоже, собрались все уцелевшие жители Фюссена. Они сидели за столиками, организованными за прилавками, стояли у несколько странной для рынка барной стойки, пили пиво из огромных кружек, жевали шницели и жутко веселились! Вы и не представляете, как это было неожиданно, найти в пустующем сонном Фюссене этакий праздник жизни! Разумеется, мы не могли пройти мимо и отлично скоротали время в ожидании нашего паровоза!

Зальсбург, в котором сейчас вовсю беснуются многочисленные футбольные фанаты, в день нашего посещения был таинственным и туманным, как фильмы режиссёра М. Найта. Шьямалана. Из белёсой дымки на нас наплывали то имперские постройки, то крошечные австрийские магазинчики, то музеи Моцарта. Все зальбургсчане будто были съедены зомби, что, сказать по правде, было городу очень к лицу. Побродив чутка по левую руку от Зальцы, мы забрались на скалу, польстившись на указатель к некому "шлоссу". Что с одной стороны вышло нам боком, а с другой - мы смогли наблюдать Зальсбург с одной из самых выгодных точек.

Когда наши ноги начали покрываться мозолями, мы обнаружили, что изрядно углубились куда-то вдаль, относительно лестницы, ведущей к вершине скалы. А шагать назад нам вовсе не улыбалось, это означало, что в обратном порядке придётся преодолевать бесконечные спуски-подъёмы, скользкие ступеньки и буераки. Мы наивно предположили, что спуск со скалы наверняка должен быть где то впереди, и продолжили свой путь. И шли мы так и час, и два... а справа высилась крепостная стена, которая своим стремлением соответствовать рельефу скалы, напоминала российскую дорогу (традиционно огибающую каждый куст). За рекой высились стены замка, в дымке и тумане в точь-точь копия Мордора из фильма про мохнаногих полуросликов. И мы, будто Фродо и Сэм, тащились к нему, повинуясь воле кольца... Пока не наткнулись на палатку австрийского бомжа. Тот изрядно офигел, увидев двух русских, напролом прорвавшихся к его жилищу. Но спустя минут десять разговора всё же понял, что мы не собираемся покушаться на его собственность, и на радостях поведал нам, как выбраться обратно.

С правой стороны Зальсбург оказался симпатичнее, чем хотел казаться с левой. Тут же обнаружилась рождественская ярмарка с неприменными глювайнами, пуншами и кучей туристов. А также небольшой фуникулёр, доставляющий жаждущих к вершинам замка. Но мы то знали, что вся прелесть замка как раз-таки снаружи, а отнюдь не в нутре, и предпочли этому хорошенький венский шницель!

Далее мы едва не опоздали на последний паровоз в Мюних. В потёртом RЕ мы оказались в сугубом одиночестве. Однако мои попытки переместиться из бюджетного второго класса в первый закончились мини-битвой с кондуктором. Когда контролёр обнаружил, что мой билет не соответствует занимаемому месту, его скучная работа наконец обрела смысл! Сначала он попытался просто вытолкать меня из купе (но куда ему), затем воспользовался даром убеждения, показывая на пальцах, кто есть первый класс, а кто я. И только когда он пригрозил полицией, я позорно ретировался из абсолютно пустого первого класса в аналогично пустующий второй. Вот это победа! В отместку я разместился на сидушке с ногами :)

В качестве резюме, могу сказать, что рождественская Европа - прекрасное, сказочное место. Отлично приспособленное для романтики и лёгких ненавязчивых приключений! Ну а ежели хотите настоящей жести - езжайте на Бали и откушайте Баби-Гулинга!

Во ист ди тойлет?

2008-06-16T14:09:56Z

Сегодня австрийцы будут крошить немцев в рамках Евро по футболу. Им до чёртиков обидно, что вот такой прекрасный замок не у них, а у немцев. И, как назло, всего в паре километров от австрийской границы! Ну а пока мужики в трусах выясняют, чьи бутцы крепче, самое время написать о нашей декабрьской поездке в немецко-австрийские края... Кто заинтересовался - ждите завтрашнего поста.

Бутифарра

2008-06-11T11:29:02Z

Пока моя драгоценная супруга требует океана и Бали, я тоскливо перебираю последнюю мелочь (тяжела жизнь частного предпринимателя), и продолжаю ностальгировать о февральской Испании.

Фира де Барселона собрала на выставку (да-да, не падайте в обморок, я ехал в Испанию работать, а не развлекаться) аж 60 тыс. специалистов со всего мира, которым не жалко было 2000 евро за вход, 2000 евро на гостиницу и примерно столько же на билеты. Для меня же главным предметом хвастовства перед этими спецами, стали мои копеечные расходы. Гостиница на берегу Коста Дорады обошлась мне в 40 евро за ночь, пежо 207 в 20 евро, а билеты достались мне нахаляву, так как я прикинулся чайником... пардон, журналистом. Пока 60 тысяч генеральных директоров и вип-персон, интенсивно работая локтями за свои 2000 евро, строились в жуткую километровую очередь, я неспешным шагом направлялся к пустующему входу для "прессы".
- Вы фотограф? - неуверенно спросила меня администраторша, сверяясь со своими данными, - Вы точно фотограф?
Надо отметить, что резон в её сомнениях был. Я был весь из себя при галстуке, пиджаке и с пустыми руками. А рядом со мной как раз толпилась кучка всамделишних фотографов. Гаубица на плече (объектив), станковый пулемёт на спине (штатив), патронташ из зеркалок на поясе...
- Да, я фотограф! - с вызовом ответил я, поправляя галстук.
- А где же ваш фотоаппарат? - продолжала сомневаться тётя.
- А вот, - я протянул ей свой коммуникатор, размером с пачку сигарет "Вог", - Тут три мегапикселя... автофокус. Э... вспышка даже...
- Понятно... - протянула дамочка, - А есть ли у вас документы, подтверждающие, что вы фотограф?
- Разумеется, у меня есть визитка... копия визитки.
С этими словами я извлёк из кармана сложенный вчетверо плакат, на котором была распечатана гигантская визитка. Огромными буквами на ней были выбиты мои инициалы и ещё более циклопическими слово "фотографер" (спасибо Дашеньке, моей супруге, за умение пользоваться принтером).
- Что это?! - правый глаз у администраторши слегка дёрнулся.
- Копия визитки, - невозмутимо ответил я, - Когда я регистрировался на вашем сайте, было написано, что подтверждением того, что я фотограф будет являться копия визитки. Пожалуйста - копия визитки!
- У вас нет копии поменьше? - спросила женщина, пытаясь растянуть плакат в вытянутых руках.
- Есть и поменьше, - и я вытащил из другого кармана лист А4, на котором на этот раз были распечатаны две визитки - размером с разворот паспорта.
- П-п-п... п-проходите, - сказала наконец администраторша, сдаваясь под напором моей убедительности.
И я, чувствуя, как прекрасно быть псевдо-журналистом, отправился опустошать пресс-бар. Всё, довольно о работе!

Пожалуй, самым запоминающимся для меня барселонским событием, было посещение рынка Боккерия. Являющийся днём отвратной туристической клоакой, ранним утром рынок расцветал особенным местным колоритом. Я приехал на Боккерию к открытию, и целый час просто любовался, как мясники развешивают хамоны, рыбаки вываливают на прилавки свежих морегадов, а кулинары пекут булочки. Как утренние барселонцы пьют портвейн и читают газеты, как жарится на гриле морской чёрт и нарезаются на хамонере тонкие ломтики ароматного мяса. Я затребовал от бармена "того же, что у них" показав пальцем на престарелых барселонских дядек, которые глушили мутную бурду и курили сигары. "Уверен?" - движением брови вопросил меня бармен, "Наливай!" - щёлкнул я пальцем по горлу. Затем съел пару булок с крепким кофе, не удержался, и заказал себе морского чёрта. Потом купил кусок хамонской ноги, разных сыров и бутифарру - кровяную колбасу. Пока шёл от рынка до машины, съел половину. Вернулся, и купил ещё... И наконец, гружёный под завязку копчёным мясным провиантом, отправился в аэропорт.

Так завершилось моё испанское путешествие, оставив в качестве послевкусия острое желание вернуться...

Чтобы купить ещё, ещё, ещё... этого прекрасного, вкуснейшего, мифического хамона... :)

Jamon Serrano.

2008-05-04T08:42:05Z

Едва я начал строчить рассказ про Испанию, как нам с Дашей вынужденно пришлось отчалить в Финляндию. Мы буквально стали жертвой финской бюрократии, которая предписывает обладателям финской визы находиться в Финляндии не меньше, чем в других странах шенгена. Поэтому нам пришлось забраться вглубь девственных чухонских просторов, сжечь пару тонн дров в камине и переварить целый центнер шашлыков - тяжёлая работа для желудка, скажу я вам. Впрочем, довольно лирических отступлений, продолжаю рассказ об Испании...

Я отворил форточку свого "пежо 207", и с удовольствием втянул в себя порцию зимнего пятнадцатиградусного иберийского воздуха. Газ в пол, и вот мы уже несёмся по хайвеям под страстные каталонские завывания из магнитолы. В этот момент сбывалась сразу дюжина моих мечт: я попал в испанские земли, о которых мечтал с пелёнок, я рассекал их на автомобиле, к тому же на заднем сидении перекатывалась бутылочка каталонского вина, да пара ломтиков хамона.

Посёлок "Кома Руга" вместе с моим отелем располагались всего то в 60 километрах от Барселоны, непосредственно на берегу Средиземного моря. Вместо того, чтобы вытекать с утра на барселонскую Ля Рамблу с миллионами туристов, я просыпался под шум прибоя и в совершенном одиночестве бродил вдоль пляжа. Отель "Марвел", выбранный мной по причине идентичности названия с конторой, где я работал, и стоимости номера в смешные 40 евро, оказался необычайно крутым. Меня с утра поили вином, и кормили хамоном в неограниченных количествах, а кровать, на которой я спал, могла бы вместить с десяток прекрасных красоток. Впрочем, долой фривольные фантазии, я уже вовсю женат :)

Знакомство с Барселоной я начал по учебнику, то есть с Ля Рамблы. Поскольку я прибыл туда в 8 утра, то был лишён: проблемы с парковкой, проблемы триллиона туристов и проблемы местного колорита. Я преодолел сердце города, Ля Рамблу, вдоль и поперёк, не встретил ни единой души, удивлённо пожал плечами, и продолжил движение в сторону старого порта. Тут под ленивым солнцем обнаружились куча яхт, множество сонных голубей и парочка завтракающих каталонцев. Было так хорошо, что я едва не решился провести тут остаток жизни, но вовремя опомнился - впереди меня ждал Гауди и прочее разное. Кварталы, прозванные готичными, по сути являются переплетением узких проходов между домами. В некоторые проходы никогда не заглядывает светило, другие же наоборот - заливает светом, от которого слезятся глаза. В одной из улочек навсегда застряло такси с водителем, превратившимся в мумию, а в другом я не смог разойтись с тучным мужчиной, и гнал его задом наперёд до ближайшей площади. В местах, где плечами цепляешь обе стены, вырастали роскошные соборы и невообразимые башни. Там, где можно перемещаться лишь боком, обнаруживались летние кафе (несколько раз я прыгал через столики, как через козла). Затем я набрёл на дворик, где на импровизированной сцене детишки фальшиво играли Мауро Джулиани, а на скамьях сидели родители и грызли мандарины, срывая их с деревьев. В общем, готические кварталы - это такой милый и трепетный мирок, что я хоть и ободрал себе все плечи, не покидал его до обеда.

Когда я выбрался часа в три на Рамблу, её конечно было не узнать. Вклинившись в поток туристов, человеков-роботов, человеков-рональдиньо, человеков-сигар, я почувствовал себя куда теснее чем в узких улочках готического квартала. Интенсивно работая плечами, я против потока пробрался к машине, и поехал в сторону Саграды Фамилии. Напоминающее гигантский термитник здание собора - это конечно что то неземное. Глядя на сооружение, будто слепленное сумасшедшим циклопом из песка, а затем оплавленное ядрёной бомбой, я даже не знал, чего ждать. То ли того, что из дверей собора и правда вылезет великий муравей, то ли, что Саграду вдруг окутают клубы пламени, и он взлетит к звёздам, как футуристический космолёт.

Ну а последующие часы я чувствовал себя настоящим барселонцем - есть своя прелесть в перемещении по городу на автомобиле. Один за другим в город прибывали мои знакомые, и я говорил им: "Где твоя гостиница? Ясно... я за тобой заеду, спускайся". Собрав полную обойму коллег и знакомых, мы катались по городу, кушали сладости, паэлью, пили вино и пиво. Как заправский барселонец, я то и дело вещал: "А вот справа вы видите статую Колумба... а вот слева гора Монджуик... а вот и Тибидабу". Впрочем, на Тибидабу я отправился в одиночестве, так оно даже эффектнее. Когда уже темно, и город превращается в обиталище миллионов светлячков, что может быть лучше, чем созерцать его с вершины самой высокой горы, попивая чуть горький капучино?

Jamon Iberico.

2008-04-14T11:20:26Z

Нет, пожалуй, лучшего времени начать рассказ о моём февральском путешествии в испанские края, чем разгар весны. Пару месяцев я буквально насильно оттаскивал себя от компьютера, чтобы не делиться свежими впечатлениями о солнечной и зелёной Барселоне, чтобы избавить вас от чересчур пылких восторгов по поводу тёплого моря и пальм в то время, как все вы дружно клацали зубами от холода.

В Барсу я летел трудиться, а вовсе не развлекаться, как вы, должно быть, подумали. Поэтому я был наряжен в деловой костюм и вооружён арсеналом всякой электроники, созданной для пускания пыли в глаза (мужчины, рекомендую - роскошное средство для охмурения барышень). В самолётном кресле по соседству со мной обнаружилось юное дарование российского тенниса, пацан лет 10, с которым мы на время полёта разговорились на почве спорта. Парень рассказал мне о выигранных турнирах, мы поделились мнениями о теннисных ракетках, и как то плавно перешли к тем краям и землям, где нам довелось побывать. На вопрос юноши о том, какие страны произвели на меня наибольшее впечатление, чёрт дёрнул меня сказать про Китай. Честно говоря, я имел ввиду Тайвань, но зачем то ляпнул про Шанхай, совершенно автоматически (хотя как раз в континентальном Китае и Шанхае я не был). Глаза парня широко раскрылись, он часто-часто задышал, и заикаясь спросил: "Вы были в Шанхае? Вот это да! Расскажите! Как там?! Наверное необыкновенно круто!" Проклиная себя на скорый язык, я попытался быстро перевести тему, мол, чёрт с ним Шанхаем, вот Бали - это да. Но парень присосался к Шанхаю, как клещ: "Там же проходит финал серии "Мастерс"! Там так супер! Я вам так завидую! Там крутые небоскрёбы?!" Мне, ей Богу, захотелось вырвать из себя клок волос от досады: "Дааа... - протянул я, - очень крутые... " "А где вы там были? Что видели? - не унимался парень".

В общем то я сам себя загнал в ловушку глупой оговоркой (из которой выпутался, насочиняв пацану с три короба). Однако всё это вынужденное враньё меня жутко разозлило. Чтобы отомстить приставучему пацану, я извлёк из каждого карманов пиджака по коммуникатору и разложил у себя на коленях: первый, второй, третий. Эйс, виннер и смэш... Теннисист напрочь забыл про Шанхай, и начал как заведённый допрашивать меня про устройства. "Этот, - будничным голосом декламировал я, - тысячу евро, этот - 800... ну а это совсем фуфло - всего 500. Но я их не покупаю, мне дарят их производители". Парень выпучил глаза, и они стали напоминать по размерам теннисные мечи: "Дарят???! Как? Бесплатно?!" Чувствуя, что победа близка, я стал разводить парня по углам корта: "Да, дают на тестирование. Раз в месяц по новому коммуникатору, а то и по два... или по три". "Вот это круто!!! Ништяк!!! - изумился пацан - А куда же вы их потом деваете?". "Как куда?! - ответил я, и стал наносить удары сокрушительной силы: - Друзьям раздаю, жене, родителям. Родственников то много: дяти, тёти, бабушки, дедушки... братья, сёстры... одному вот три годика исполнилось, чем не подарок? - И под конец, противная, коварная укоротка, - А иногда бездомным раздаю или просто в помойку... не солить же... "

За два часа полёта в душе юного теннисиста произошла истинная революция. Спускаясь по трапу, он схватил своего отца за плечо и твёрдо промолвил: "Папа, я больше не хочу быть теннисистом. Хочу по два коммуникатора каждый месяц! Хочу, как тот дядя!" А я, слега укоряя себя за то, что мир лишился перспективного теннисиста, отправился покорять испанскую землю.

Хаш

2008-02-04T11:10:38Z

Воскресным вечером я звал гостей на хаш. Кто не знает (а выяснилось, что не знает почти никто), хаш - это армянский супец, славящийся своим антипохмельным действием и необычайной питательностью. В древнем Урарту крестьянин, заглотивший с утра тарелочку-другую хаша, весь день вкалывал в поле и не испытывал голода до самого заката. Я пробовал хаш единожды, но воспоминание об этом грело мой желудок до сих пор.

Однако, как видите, уже изначально я поступил стратегически неверно, затеяв поедание хаша вечером, а не в положенное ему утреннее время. Всё дело в том, что армяне варят хаш всю ночь, и обычно готовкой занимаются жёны. К сожалению моя дорогая Даша сошла с дистанции ещё на этапе подготовки, едва я только притащил домой две говяжьи ноги с копытцами. Выглядели они действительно не слишком презентабельно, а предстоящая обработка, состоящая в обжигании, скоблении и суточном вымачивании, разом уничтожила в моей даме весь кулинарный энтузиазм. Более того, пока я возился с ногами коровы, Даша то и дело пыталась наставить меня на путь истинный: "Сколько готовить? Двое суток? Милый, давай я сварю тебе овощной супчик - за час... " Затем в ход пошла тяжёлая артиллерия: "Хватит возиться с ногами... Посмотри, мои ноги лучше... "

Наконец я начал варить свой суп. Через полчаса кипячения жидкость в кастрюле приобрела цвет крепкого кофе. Приказывая себе не волноваться, я вылил бульон, и залил новой порцией воды. Сначала всё шло хорошо: суп какое то время был прозрачным, но довольно быстро стал стремительно мутнеть. А когда где то спустя четыре часа варки я попробовал то его на вкус, помутнел уже я - бульон имел вкус кипячёной воды! Что со мной было! Я устроил бокс со столом, футбол со стулом, теннис с дверцами шкафов. Досталось и Даше: "Это же ты мне посоветовала вылить мой прекрасный суп" (даром что он был цвета чёрной дыры)! Даша попыталась успокоить меня, и даже вкрадчиво предложила (милый, есть выход!) ... бульонный кубик!

Далее я корпел над хашем уже без былого энтузиазма, коротая часы разрубанием кинзы, петрушки и прочей растительности. Начали собираться гости. Девушка Катя, поглядев на мой суп, напоминающий по консистенции не то клейстер, не то цементный раствор, выбежала в туалет. Даша уткнулась носом в редьку. А когда я достал из воды кости и соскрёб мясо, все гости хором умоляли меня не кидать его обратно в суп...

Но когда в бульоне появился чеснок, соль, зелень и большое количество лаваша, неожиданно для всех (и для меня, впрочем, тоже) - получился хаш! Притом очень вкусный и сытный! Ароматный, витаминный и питательный! А с рюмкой водочки - и вовсе прекраснейшее из блюд! Гости, невзирая на обилие фитонцидов, хлебали чесночный отвар с заметным аппетитом, просили добавки и хвалили великого повара, то есть меня! :)

P.S.

- Никто не хочет обсосать кости? - робко спросил я в процессе трапезы. Слово "обсосать", в этом контексте совершенно приличное, вызвало целую бурю эмоций.
- Может кто то хочет мяса? - спросил я вновь, демонстрируя разварившиеся куски соплей. В ответ - ешь ка ты сам :)

Гости целый вечер играли в остроумие насчёт этих двух фраз, пока не пришёл мой друг Гаяз (единственный, кто до этого пробовал хаш), который с порога спросил:
- А где кости? Да, я буду их обсасывать! Это ж самое то! И мяса мне, мяса...

Power year!

2007-12-29T10:03:49Z

Ужасно! Я ужасно хочу поздравить всех вас с наступающим новогодом, но это впервые так трудно cделать... с чисто физической точки зрения! Такое ощущение, что я что тычу в клавиатуру не пальцами, а варёными сардельками, благодаря тому, что я вчера и сегодня целый день крутил так называемый «powerball», подаренный коллегами по работе! :)

Леди и жентельмены, я рискну предположить, что почти прошедший год подарил вам массу удивительных приключений и эмоций (а если даже и нет, то вообразим, что это так). Умножим количество полученных впечатлений на миллион, возведём в степень миллиард и прибавим пару гуголов, и - пусть полученное количество взорвётся для вас в новом году настоящей сверхновой! :) Для кого то это выльется в финансовый напор, сметающий с полок магазинов дорогущие «луи вуитоны», «астон Мартины» и «бвлгари» (или «булгари» - кто поймёт этих итальяшек?). Для других пусть это будет водевиль любовных страстей. Для третьих - карьерный взлёт до уровня Билли Г. Ну и для всех -пусть наступающие двенадцать месяцев запомнятся с самой позитивной точки зрения на многие последующие десятилетия! :)

С праздником вас, дорогие друзья, знакомые, случайные попутчики и незнакомцы! УРА!!!

Фаршмак!

2007-12-27T12:19:14Z

Не желая того, я старательно превращаю свой журнал в туристический альманах! Ну вот смотрите! На протяжении последних недель я непрерывно писал про Азию. А сам тем временем буквально на днях вернулся из Германии и Австрии - и сейчас начну пичкать вас рассказами об этих странах. Это притом, что чудовищной силой воли я уже успел избавить вас от описания своих приключений в Казани, Нижнем Новгороде и Финляндии (между прочим, я там первый раз, и мне есть что сказать по этому поводу).

Но не думайте, что я только и делаю, что путешествую! Отнюдь - не стоит воспринимать меня так однобоко! Например, за это врем я ещё успел разбиться на машине, потанцевав на ледяном мосту вместе с 40 другими бедолагами. Успел получить повышение на работе, радостно пожать руку начальнику, и... отказаться. А затем и вовсе уволиться... чтобы возродиться в грядущем году в новом качестве великого предпринимателя! Видите, всё очень разнообразно! :)

В общем, надеюсь, что в новом году меня и всех вас ждёт ещё более увлекательная действительность!

P.S. Ну а про Мюнхены, Зальсбурги и прочее - позже!

Лучший зоопарк планеты

2007-11-30T09:53:32Z

Так утверждают сами сингапурцы... Что на деле - зоопарк действительно огромный, и стилизован под азиатские джунгли. С виду напоминает безумное переплетение папоротников, гигантских кротонов и джинжеров, среди которых бродит без особого присмотра дикое зверьё. Поначалу даже несколько жутковато перемещаться по душными влажными тропами, когда над твоей головой нависают орангутаны, скачут по деревьям макаки, а в кустах на тебя облизывается гиена. Но конечно же азиаты всё продумали, и тропинки аккуратно ведут тебя через весь зоопарк, а рвы с водой отделяют от особо злобных хищников. И в принципе ничто не угрожает посетителю, если он конечно сам не бросится в озеро к крокодилу, или например к гигантской пресноводной рыбине, заглатывающей целиком связку бананов.

Мы с Дашей честно посетили каждого бабуина, бегемота и страуса. После чего отправились на ночное сафари на электромобилях (прямо как в парке "Юрского периода"). Тусклые фонари то и дело выхватывали скалящихся на туристов зверей, явно испытывающих острое чувство ночного голода. Очень диковинное зрелище, я так засмотрелся по сторонам, что чуть не пропустил момент, когда резвый тапир попытался атаковать мою ногу!

В общем то писать про зоопарк такое же неблагодарное занятие, как быть критиком шавермы. Смотрите ка вы лучше фотографии!

Нежно любимые всеми нами приматы!

Несколько забавных животин