Скутерия
В субботу у нас намечалась родственная тусовка по случаю дня рождения моей бабули. На дачу в Ропшу нормальные люди обычно добираются на машинах или маршрутках, а мы взяли на прокат скутер. С фарами, приклеенными скотчем, отваливающимися на ходу деталями и к тому же циплячьего цвета. Удовольствие от езды по трассе - почти стопроцентное. Все выхлопные газы, песок, камни и мухи летят прямо в морду. Каждая фура норовит перемолоть тебя колёсами, а легковушка - погладить бампером коленку. Особенно здорово приходилось Даше, она добровольно выполняла роль заднего зеркала (вы же не надеялись, что на прокатном мотороллере будут зеркала?)

Где то на тридцатом километре произошло ровно то, что и ожидалось. Бодро прыгая по ухабам ропшинского шоссе, я наскочил на гигантскую яму, слишком сильно сдавил тормоз, и мы совершили эффектный кульбит. Скутер полетел в одну сторону, а мы в противоположную, вспахивая своими телами грунт. Дашечка приземлилась на коленку, я же распластался всем боком. Несколько минут мы приходили в себя, ощупывая раны (у Даши здоровый синяк на коленке, у меня разодрана левая рука и нога) и реанимируя скутер (у того отвалилась пара поворотников и несколько ненужных на вид деталей). Хромая и морщась от боли, мы взобрались на наше "мото-корыто", и поехали дальше.

Когда мы дохиляли до дачи, то произвели нужный эффект. Наши многочисленные родственники тут же кинулись к скутеру, и дальнейшая судьба бабушкиного праздника была предрешена - главным действующим лицом стал мотороллер. А я наконец смог вздохнуть с облегчением: мы всё-таки добрались живыми, хоть и не совсем невредимыми. Чтобы получить первую мед. помощь, я уселся на лавочку у берёзки, где мама начала смазывать меня йодом. Когда я почти весь был обильно раскрашен в коричневое, мы услышали дикий рёв. Из-за кустов со смородиной вылетел скутер, с восседающим на нём дядей Мишей. С безумным взглядом он нёсся вперёд, отчаянно лавируя между теплиц и парников. Затем он помчался прямо на меня, и едва я успел сказать "ой", как мотороллер протаранил скамейку, на которой покоилась моя задница. Деревяшка слетела с креплений, я чудесным образом очутился на земле, а скутер с дядей Мишей - застрял между раскуроченной скамейкой и берёзой. Двигатель ревел, и зависшие в воздухе колёса вертелись с ужасающей скоростью. Дядя, с несколько ошалелым видом слез с "мотора", почесал репу и сказал: "А чё то я не понял, где тормоз"...

Чуть позже тем же вопросом озаботилась мама. "Вот - этот тормоз передний, этот задний, - инструктировали мы маму перед её стартом". Для маминого тест-драйва мы выкатили скутер с узких тропинок участка, а на полноценную дорогу.
- Какой жать? - напряжённо спросила мама, - Тот или этот? (Да-да, нельзя давать женщине два варианта).
- Передний! Задний! - сказали мы синхронно с папой.
- Я лучше знаю, какой жать, - сказал я.
- Да по тебе видно, как ты знаешь, - парировал папа, намекая на мои царапины.
- Мама, может лучше... э... не надо? - спросил я.
Вместо ответа, мамахен лихо выкрутила газ, и мотороллер рванул вперёд. Однако, скутер почему то ехал не прямо по дороге, как предполагалось, а нацелился прямиком в канаву. И (вполне ожидаемо) вместо того, чтобы затормозить, запутанная нами мама только сильнее сдавила газ. Мотор взревел, скутер встал на дыбы. Затем резко вильнул влево, минуя кювет, и чудом заскочил на мостик. Врассыпную бросились все родственники, наблюдавшие за тест-драйвом, дядя Миша схватился за голову, потому что маман уверенно летела в его "семёрку жигули". Но чутка не добравшись до бампера, мама вписалась в забор, и завалилась на бок.

Хромая, потирая ушибленные коленки и локти, густо смазанные йодом, мы всем семейством отправлялись домой. Даше месяц ей не носить юбки, мой любимый пиджак разорвался пополам, дедушкина скамейка изрядно покосилась. И наверняка вы удивитесь, узнав, что все при этом были счастливы :)