| Копилка |
[Июл. 14, 2009|10:10 am] |
|
Я снова рублюсь на теннисных турнирах, на этот раз даже обхожусь без отборных ругательств и ломания ракеток. Я готовлю плов по фергански, чебуреки по крымски, суши по японски. Я хожу в кино по три раза на каждый понравившийся фильм (первый раз сам, второй - с женой и третий - с родителями). Друзья не покидают мою кухню сутками, а в мусорном ведре по-прежнему преобладают пивные бутылки. Что же изменилось, чёрт побери? Ах да, ещё один годик прибавляем себе в копилку... :) |
|
|
| Волосатый мячик |
[Июн. 16, 2009|04:00 pm] |
Мои эпические поиски работы в своём маразматическом разгаре. Недавно меня атаковала компания из Вологды, пытавшаяся соблазнить анкетой с незабываемыми вопросами. Вот несколько из них:
- Если бы Вы в ресторане заказали кровавый стэйк, а Вам принесли хорошо прожаренный, что бы Вы сделали?
- Почему на теннисном мячике находятся волоски?
- Если бы Вы были животным, то каким? Объясните выбор.
Чтобы моя фантазия в ходе ответов окончательно не истощилась, мне в довесок предложили написать сочинение на тему "как провела выходной моя виртуально существующая дочь/сын", а на закуску - сочинить письмо Джону Д. на вольную тему.
А буквально на днях намечается мега-битва из-за того, что другая фирма не смогла определить лучшего при выборе из трёх кандидатов. Нам обещают стрессоустойчивые тесты, психологическую войну и вопросы аля-Вологда. Чувствую себя героем фильма "Люди в чёрном", когда Уилл Смитт угарал над "лучшими из лучших", усердно заполняющими бредовые тесты и воодушевлённо вращающих глазами при ответе на вопрос о "волосатом мячике".
Что поделать, я наверное и правда ходячий неадекват, но все эти штуки вызывают во мне истерические приступы чувства юмора, которые практически не контролируются. Похоже, я обречён стать водителем трамвая - где единственным требованием для трудоустройства является желание громко лязгать дверьми... |
|
|
| Собеседа №199 |
[Май. 20, 2009|03:00 pm] |
Казалось бы, после собеседования в сауне меня уже ничем не удивишь. Но сегодня вопрос трудоустройства в одну русскую IT контору мы решали так...
- Представляете, негде больше нормально поговорить, - сказал мне гендир, приглашая к импровизированной барной стойке, установленной посереди рабочего кабинета.
- Может выпьем? - вопросил он меня.
Я с некоторым сомнением покосился на часы - 11 утра:
- Конечно, выпьем.
Мы с удовольствием пригубили спиртной напиток. Некоторое время разглядывали друг друга. Наконец, я спросил:
- Есть ко мне какие то вопросы?
- Да нет, какие тут вопросы... Мне от тебя нужно "да" или "нет". Думай.
Вот, теперь думаю ))) |
|
|
| Евро |
[Май. 18, 2009|03:38 am] |
После вчерашнего Видения осталось приятное ощущение. Понравились подмигивающие девушки-табасаранки. Но вот беда, обещали беспрецедентные спецэффекты, и лично я ждал Евровидение, как новый фильм Спилберга про трёхглазых инопланетян. А получили мы лишь стремительное старение Приходько. Не совсем непонятно, почему зажали номер, в котором дама из Мальты в изрядном теле по ходу номера приобретает модельные формы, а грек трансформируется в Верку Сердючку?
Пользуясь интернетом, скачал пиратские записи прошлого шоу, и оказалось, что Сербы орудуют пиротехникой не хуже своих русских братьев, а музыкальное наполнение и вовсе лучше, чем нынешнее. Нет Рыбака, зато есть песня про Робокопа. Нет Урганта, зато ведущий Желько Ёксимович не только шутит, но и сочиняет музыкальные хиты (а сербская песня "Оро" на мой взгляд вышла всяко круче всяких фаритейлов и молитвасов).
Проникшись всем этим делом, я покопался в своих старых винчестерах, покрытых мхом и плесенью, как гроб дедушки Ленина, и обнаружил музыку, которую я сочинял в глубоком детстве. Я прослушал свои дремучие записи, которые клепались на ZX спектруме и записывались на микрофон, которым я сейчас прочищаю ванную. И пришёл к выводу, что стоит перевести мои хиты на английский, спеть их своим зычным баритоном, который обычно просыпается после пятой бутылки Афанасия, папе поручить создание моего молодеющего на глазах образа, а маме подтанцовку - и победа в следующем Евровидении у меня в кармане. Чёрт побери, приятно. С этой мыслью отправляюсь спать. |
|
|
| Романтика по-баварски |
[Апр. 27, 2009|04:05 pm] |
Первые весенние шашлыки. Залив, закат, лебеди. Дымок от костра и доброе пивко...
Между делом, в пару к нашей баклажанной "ладе" подобралась новенькая пятёрка БМВ. Из которой выбрались двое романтичных юношей и не менее романтичная девушка. Окинув мятые борта нашей бывалой тачанки, они презрительно скривились. Забавно торчащий над землёй зад "лады", смешные разводы от мытья тряпочкой и ржавчина по периметру.
В противовес нашему чуду отечественного автопрома, кузов баварца смотрелся куда более солидно. Инкрустированный целой коллекцией цветных металлов, он сверкал в лучах заката, как доспехи рыцаря! Колёса размером могли поспорить с трактором "Беларусь", а высотой профиля - с велосипедом. Ну а посадка автомобиля была низка, как у прототипа Леман. Однозначно, ребята настроились на бурную и продолжительную романтику, учитывая, что их баварец сел в песок по самую ватерлинию.
Спустя несколько минут, многосильный мотор немца взревел, колёсики завертелись, с бешеной скоростью вкручивая корпус машины вглубь земли. Пара мгновений, и БМВ уже погрузился в песок едва ли не до крыши. Юноши выбрались наружу, девушка на каблучках и при макияже для подиума обиженно поджала губки.
Парни долго и бесцельно ходили вокруг машины, кидая в нашу сторону тягучие взгляды. Я было начал агитировать народ - отправиться на помощь. Но моя компания явно была далека от сочувствия. Даша заливалась хохотом, вспоминая аналогичный случай с нашей тойотой, Лёша злорадствовал, Люда считала расходы на эвакуацию. Но, выдержав паузу, мы всё же отправились спасать романтиков, вооружившись набором лопат.
Вскоре стало понятно, что выкопать для БМВ мы сможем разве что могилу, и надо срочно искать помощь. Спаситель довольно шустро явился в виде другого немца, на этот раз Пассата. Бодро подкравшись к баварцу, лихо связав машины верёвкой, Пассат вдавил газ и... тоже зарылся в песок! Пришлось спасать спасителя. Дедка за бабку, бабка за репку... Если б не мы и наша "Лада", можно было бы посадить в зыбучий песок половину Петербурга. Но набор досок, из которого можно построить элитный коттедж, всегда в багажнике "лады" - и операция по спасению прошла успешно.
По дороге домой мы все бурно обсуждали проишествие. Лёша считал, что совершил поступок, после которого в Раю его встретят обнажённые гурии подарят ему вечное блаженство. Даша сокрушалась, у нас больше нет БМВ, и что это не мы сели в песок. Люда возмущалась, почему парни не заплатили нам денег. А я рулил баранку "Лады", нашего джипа, спасителя баварцев и ингольштадцев, вспоминая, как ругался на этот чудесный автомобиль Джереми Кларксон из ТопГир, и думал о том, как бы у нас что не отвалилось по дороге... |
|
|
| Финский в совершенстве |
[Апр. 23, 2009|03:23 pm] |
Сегодня ходил на собеседование к финнам. Проходило оно в сауне. А из рабочих кабинетов валил подозрительный пар. Видимо, работать придётся тоже, не выходя из парилки.
Рабочий график у скандинавов с 10:30 до 17. Притом в ответ на мою реакцию (я несколько скривил морду, думая, что ослышался), финн тут же исправился:
- Да ты не волнуйся, можно приходить позже, а уходить раньше! Можно вообще не приходить, если нет настроения.
Едва я справился с шоком по этому поводу, как финн предложил мне сыграть в теннис. Тут же, не отходя от сауны:
- Будем играть в теннис! Не забывай брать на работу ракетку! |
|
|
| Лара Крофт |
[Янв. 30, 2009|01:54 pm] |
В последнее время мне исключительно везёт на фильмы про извращенцев. В итальянском супер-хите "Прости за любовь" вовсю пропагандируется сношения несовершеннолетней девочки с сорокалетним мужиком. В новой картине Вуди Аллена "Вики, Кристина, Барселона" воспевается любовь втроём, а то и вчетвером, а образцовый муж одной из героинь - на фоне этого непотребства выставлен этаким моральным уродом. Кинофильм "Удушье" про полоумного сексоголика даже, право, пересказывать противно, но всё кончается хэппи эндом: сексом в туалете самолёта.
Размышляя о том, куда же катится мир, я сел в вагон паровоза, чтобы уехать из Москвы в Питер. Несмотря на то, что я крайне общительный человек, я сугубо отрицательно отношусь к случайным попутчиками. Едва знакомая бабуля начинает причитать о том, куда катится страна, мужик в тюбитейке - об ужасах гастарбайтерства. А я до сих пор не научился делать вид, что мне неинтересно. Как обычно, я попытался спастись от общения, уткнувшись носом в коммуникатор. Но и на этот раз чтение увлекательной книжки было бесцеремонно прервано. На соседнем кресле обнаружилась молоденькая девушка, будто сошедшая с плёнки итальянского "Прости за любовь". Представившись Полиной, она тут же кинулась докладывать мне свою биографию, пересказывать увлечения, немедленно были предъявлены фотографии поклонников и лучших подруг. В течение двух часов я мужественно терпел напор восемнадцатилетней энергетики, но затем мой мозг потребовал спасения. Я понял, что моя память вскоре будет до упора засорена новыми знаниями, вроде того, что школа номер 30 города Коломны - это для богатых даунов, а 29-ая штампует гениев (к коим Полина, будучи выпускницей данной школы, невольно причислила и себя). Но по счастливому стечению обстоятельств, в том же поезде ехали мои родственники - на празднование девяностолетия моего деда. Когда стало совсем невмоготу, я отпросился у Полины под благовидным предлогом. На прощанье девушка сказала, что будет скучать, и таинственно заключила, что теперь я могу называть её Лара (потому что она, якобы, вылитая Лара Крофт - расхитительница гробниц)...
( Read more... ) |
|
|
| Налить всем по чарке!!! |
[Дек. 31, 2008|12:44 pm] |
Ёлка надута, окорок домариновывается в холодильнике, шампанское стынет! Лично я жду от самого праздника самого весёлого и радостного. Однажды в Новый Год меня топили в речке Ивановке, в другой раз я случайно заперся в туалете ресторана "Стрельна". В своё время я катался в этот праздник на пожарной, на скорой и милицейской машине. Ездил я и на автомобиле с приклеенной скотчем водительской дверью. Ну а когда был совсем молод, то по ошибке осквернил памятник Медному Всаднику... :) Так что, как видите, опыт у меня богатый!
Желаю всем вам почаще дарить себе радостные приключения, чтобы грядущий год запомнился с самых позитивных сторон! Чтобы около одного из ваших загородных коттеджей поселилась коллекция Бентли, у другого - Ламборжини, а у третьего - зазывали в море ваши яхты и катера! Чтобы разделённая любовь свалилась прямо на голову и придавила по самые уши (а кого уже придавила - чтоб только крепла и росла)! Ну и конечно побольше вам друзей, удивительных встреч и позитива!
С праздником вас, друзья-подруги! ))) |
|
|
| Подробдости через бгдобенье |
[Дек. 27, 2008|04:56 pm] |
Некоторые утверждают, что Стамбул похож на Скандинавию. Ваша правда, по наличию в городе блондинок город превосходит любые Хельсинки-Стокгольмы на порядок! Говорят, что блондинки вымирают, как раса, и Стамбул смело взялся за восполнение генофонда. Вы думаете я шучу или преувеличиваю - но нет! Большинство молодых девиц выкрашены в блондинистые тона, а в клипах каждого уважающего себя турецкого поп-певца (а это отдельная песня) обязательно наличие хотя бы одной блондинки. Остаётся задуматься, брюнетки ли остальные? Как правило замужние дамы носят платок, скрывающий причёску, и вполне вероятно, что перед нами самая блондинистая страна на планете.
Популярные певцы Турции - настоящее разочарование. Оказывается, Таркан - это поныне действующий идеал в плане качества и подачи музыкального материала, и остальным турецким певцам до него далеко, как Турции до Шенгена. Жуткие заунывные песни, застывшие на одной ноте. Клонированный имидж исполнителей: для мужчин - это десятидневная щутина, непременные рубашка и пальто, для женщин критерий всего один - блондинка. А клипы такого паршивого качества продуцировали в годах в 80-ых.
Фраза "Алё" ежедневно заставляла меня вздрагивать, и с ужасом выискивать в толпе турков соотечественников. Однако, "Алё" - это совершенно обычный ответ любого турка на входящий звонок. Никакого акцента, чётко и ясно, так и ждёшь, что далее последует: "Здарова! Как сам"? Ровно таким же образом, как и у нас, звучит слово "чай". Если вы вдруг решите продемонстрировать туркам своё владение английским и попросите "tea", вы жестоко просчитались - и вместо ароматного крепкого турецкого чая, вам принесут кипяток с пакетиком "Ahmad". Также весьма вкусен яблочный чай, но, вот беда, запомнить его турецкое название нам никак не удавалось, а словосочетание "apple tea" мало что говорило туркам. Поэтому частенько приходилось пускать в ход Дашин блокнот и вспоминать художественную школу.
( Read more... ) |
|
|
| Дондурма |
[Дек. 26, 2008|07:28 pm] |
Один мой друг, когда я показывал ему фотографии Стамбула, был потрясён:
- Да это же не Азия, это Европа! - воскликнул он, комментируя изображение скоростного трамвая.
- Это похоже на Финляндию! - указывая пальцем на величественную Ай Софью.
- А это даже круче, чем Воронеж! - поразили его фотографии городских трущоб.
( Дёнер кебаб, кокореч, балык экмек ) |
|
|
| Ганорейд |
[Ноя. 29, 2008|03:13 am] |
Сегодня дискутировали с директором питерской "пепси колы". Он пожаловался мне, что из-за кризиса "ганорейд" нынче продаётся совсем плохо, что в Питере персонал никуда не годится - вчерашние студенты не соблазняются зарплатой в 100 тысяч и личным фордом "фокусом 3". Я ответил, за 100 К готов пить ганорейд (или его едят?) круглосуточно и не морщась произносить это ругательство вслух, а ради фокуса 3 отдать свою почку. Удивительно, но он не счёл это шуткой, и даже сумел аргументировать свой отказ: "Ты выиграл у меня в теннисном поединке, значит не можешь быть подчинённым"...
Недавно смотрел фильм "Цена измены" с моим любимым "пристрели-их" Клайвом Оуэном. По ходу пьесы героя шантажировали пакостные гангстеры, названивая ему по телефону, приходя домой, угрожая и вымогая деньги. Смотреть было забавно, потому что ровно тем же самым я занимался последние три месяца. Кто знает меня лично, хорошо представляет, какой фиговый из меня гангстер, и как не повезло мне с физиономией - в том смысле, что она внушает всё, что угодно, кроме вселенского ужаса. Кроме того, я не люблю конфликты, я мирный, добродушный и позитивный. Но при этом мне удаётся держать в страхе с десяток взрослых дядек, рангами от вице до президентов компаний. Они прячутся от меня в стиле тинейджеров, не реагируя на звонки и смс, меняя корпоративные номера на новые, едва мне удаётся их засечь. Офис на стрёме на случай моего внезапного появления, порядок действий: эвакуация по пожарной лестнице, такси в аэропорт, бегство в страну третьего мира. Могу сказать вам компетентно, будь Клайв из фильма столь же изобретателен, как мои "партнёры", не видать бы гангстерам денег как своих ушей!
Хотелось бы узнать, а сказался ли кризис на вас и вашей работе? Тех, кто выскажется в стиле, что кризис - фикция, беру на заметку для своих гангстерских планов :) |
|
|
| Civil sin |
[Сент. 28, 2008|09:43 am] |
Это наверняка будет одним из самых глупых признаний на свете, но тем не менее... Мне нравится готовить. Люблю жарить, варить, запекать и превращать сырое в жареное, варёное и запечёное. Друзья смеются (что не мешает им за обе щёки уплетать продукты моего труда), родители советуют сменить профессию, а жена на меня молится. Страсть к готовке заставила меня насторожиться ещё в годы юности, когда я охмурял барышень жареной картошкой собственного производства, всерьёз полагая, что это лучше банальных цветочков и шоколадок. Впоследствии я перешёл на более весомые аргументы, вроде фаршированных перцев и запечёных карпов. Вчера я творил гаспаччо, а потом утку в клюквенном соусе. А сейчас на часах восемь утра, воскресенье, накануне случилась жутчайшая пьянка, моя правая ладонь разодрана в кровь и пальцы плохо гнутся, но я варю суп. Доктор, это нормально?
Мужчины, не надо смеяться. Вспомните, сколько девушек вы пытались соблазнить своими скушными розами и хризантемами. Уверяю вас, этими методами современные нравы не прошибёшь (если только не давить на количество). Лучше попробуйте провести эксперимент: зажарьте девушке кусочек сёмги, сделайте соус и подайте это дело с хорошим вином. Эффект потрясающий! Но имейте ввиду, возможны последствия - например, именно по этой причине я стал женатым человеком.
Помнится, как на страницах журнала "Top gear" Джейм Мей (Captain slow) признавался, что ему жутко нравится те серии их передачи, где ему и коллегам нужно приобретать подержанные машины-"вёдра", и проделывать с ними серию выкрутасов. Так вот и мне не стыдно заявить, что в восемь утра под музыку или хорошее кино варить суп - одно из самых идиотских... но в то же время приятных занятий на свете. :) |
|
|
| Скутерия |
[Авг. 5, 2008|01:54 pm] |
В субботу у нас намечалась родственная тусовка по случаю дня рождения моей бабули. На дачу в Ропшу нормальные люди обычно добираются на машинах или маршрутках, а мы взяли на прокат скутер. С фарами, приклеенными скотчем, отваливающимися на ходу деталями и к тому же циплячьего цвета. Удовольствие от езды по трассе - почти стопроцентное. Все выхлопные газы, песок, камни и мухи летят прямо в морду. Каждая фура норовит перемолоть тебя колёсами, а легковушка - погладить бампером коленку. Особенно здорово приходилось Даше, она добровольно выполняла роль заднего зеркала (вы же не надеялись, что на прокатном мотороллере будут зеркала?)
Где то на тридцатом километре произошло ровно то, что и ожидалось. Бодро прыгая по ухабам ропшинского шоссе, я наскочил на гигантскую яму, слишком сильно сдавил тормоз, и мы совершили эффектный кульбит. Скутер полетел в одну сторону, а мы в противоположную, вспахивая своими телами грунт. Дашечка приземлилась на коленку, я же распластался всем боком. Несколько минут мы приходили в себя, ощупывая раны (у Даши здоровый синяк на коленке, у меня разодрана левая рука и нога) и реанимируя скутер (у того отвалилась пара поворотников и несколько ненужных на вид деталей). Хромая и морщась от боли, мы взобрались на наше "мото-корыто", и поехали дальше.
Когда мы дохиляли до дачи, то произвели нужный эффект. Наши многочисленные родственники тут же кинулись к скутеру, и дальнейшая судьба бабушкиного праздника была предрешена - главным действующим лицом стал мотороллер. А я наконец смог вздохнуть с облегчением: мы всё-таки добрались живыми, хоть и не совсем невредимыми. Чтобы получить первую мед. помощь, я уселся на лавочку у берёзки, где мама начала смазывать меня йодом. Когда я почти весь был обильно раскрашен в коричневое, мы услышали дикий рёв. Из-за кустов со смородиной вылетел скутер, с восседающим на нём дядей Мишей. С безумным взглядом он нёсся вперёд, отчаянно лавируя между теплиц и парников. Затем он помчался прямо на меня, и едва я успел сказать "ой", как мотороллер протаранил скамейку, на которой покоилась моя задница. Деревяшка слетела с креплений, я чудесным образом очутился на земле, а скутер с дядей Мишей - застрял между раскуроченной скамейкой и берёзой. Двигатель ревел, и зависшие в воздухе колёса вертелись с ужасающей скоростью. Дядя, с несколько ошалелым видом слез с "мотора", почесал репу и сказал: "А чё то я не понял, где тормоз"...
Чуть позже тем же вопросом озаботилась мама. "Вот - этот тормоз передний, этот задний, - инструктировали мы маму перед её стартом". Для маминого тест-драйва мы выкатили скутер с узких тропинок участка, а на полноценную дорогу.
- Какой жать? - напряжённо спросила мама, - Тот или этот? (Да-да, нельзя давать женщине два варианта).
- Передний! Задний! - сказали мы синхронно с папой.
- Я лучше знаю, какой жать, - сказал я.
- Да по тебе видно, как ты знаешь, - парировал папа, намекая на мои царапины.
- Мама, может лучше... э... не надо? - спросил я.
Вместо ответа, мамахен лихо выкрутила газ, и мотороллер рванул вперёд. Однако, скутер почему то ехал не прямо по дороге, как предполагалось, а нацелился прямиком в канаву. И (вполне ожидаемо) вместо того, чтобы затормозить, запутанная нами мама только сильнее сдавила газ. Мотор взревел, скутер встал на дыбы. Затем резко вильнул влево, минуя кювет, и чудом заскочил на мостик. Врассыпную бросились все родственники, наблюдавшие за тест-драйвом, дядя Миша схватился за голову, потому что маман уверенно летела в его "семёрку жигули". Но чутка не добравшись до бампера, мама вписалась в забор, и завалилась на бок.
Хромая, потирая ушибленные коленки и локти, густо смазанные йодом, мы всем семейством отправлялись домой. Даше месяц ей не носить юбки, мой любимый пиджак разорвался пополам, дедушкина скамейка изрядно покосилась. И наверняка вы удивитесь, узнав, что все при этом были счастливы :) |
|
|
| Стремительная кефаль |
[Июл. 23, 2008|03:31 pm] |
Если вы задумываетесь о подарке для мамы на день рождения, вам наверняка придёт в голову купить ей цветы, конфеты или часы. А нам в мыслях явилась надувная лодка. Да, да, в которой плавают. Вам может показаться, что мы сошли с ума; купить маме лодку - идея дикая, почти безумная, всё равно что презентовать папе крем от морщин. Представьте себя на нашем месте, как вы вытаскиваете из коробки складные вёсла, ярко-жёлтый плоский кулёк, ножной насос, и говорите маме: "Качай". Да вас сошлют на дачу - пожизненно полоть грядки! Так что даже не думайте об этом, не пытайтесь повторить наш подвиг и ограничивайтесь в качестве презентов плюшевыми зайками.
Дарить маме лодку без веских оснований - беда. Но у нас основание было, да ещё какое! Поглядев, как вытягивается матушкино лицо во время демонстрации плавсредства, я поспешил пояснить: "Мамуля, у тебя же под окнами есть замечательный парк, а в нём куча чудесных прудиков! Сто метров от дома, десять минут на надувание - и всё, можно плавать! Солнышко, прозрачная водичка; вы с папой пьёте портвейн, закусываете "камамбером" и медленно плывёте навстречу закату"! После этих проникновенных слов всё наше семейство бросило остывать праздничную еду, и кинулось надувать лодку. Когда после получаса упражнений с насосом, она начала слегка надуваться, появился мой двоюродный брат Лёша. Он не слышал моих пламенных речей и посему наше желание отправиться в плавание воспринял с закономерным ужасом, быстро ретировавшись. Но нас было не остановить. Мы качали, как заведённые, сменяя друг друга и делая редкие перерывы для тостов. К часу ночи всё было готово: наш корабль демонстрировал опухшие борта, а вёсла были прикручены к уключинам.
Наперевес с надутой лодкой, портвейном и пирожками мы выбрались на улицу. С небес лила вода, слабый фонарь едва освещал ночную тьму. Настоящих моряков этим не остановить. И мы с гордо поднятыми... зонтиками отправились к пруду. У парадной нам повстречалась парочка укуренных гопников, воспринявших наше появление как эффект от хорошей травки. А едва мы собрались переходить дорогу, как на неё вырулила милицейская "нива". Завидев нашу процессию, машина резко остановились. Где то с пол-минуты у нас была немая сцена. Четверо людей с огромной лодкой и вёслами, и милицейская машина. "Наверное надо сказать что то умное"? Но так ничего и не придумав, менты ретировались.
Мы же спустились к прудику. Гадкой, зловонной каке, запруженной ряской и тиной. В которой плавали покрышки, старые двери и несколько трупов. Тут то, пожалуй, и стоило остановиться. По крайней мере мне, как человеку, который в два годика уже тонул в этой луже. Но я, напротив, вызвался в добровольцы. Пока мы готовились к спуску на воду, в "кефаль" натекло порядочно воды. "Мне мокро"! - закричал я, провалившись на дно лодки. Мама, папа и Даша, стоявшие на берегу под зонтами, почему то смеялись. Что смешного? "Столкните же меня"! - призвал я, начав раскачивать свою посудину ритмичными движениями бёдер. "Гы-гы-гы! Ты бы себя видел"! - глумилось надо мной семейство. Я замолотил на тине вёслами, продолжая исполнять в своей "ванне" сальсу. Во все стороны полетела тина, ряска и пивные банки. Лодка потихоньку продвигалась вперёд, пытаясь слезть с берега. Дождь усилился, смех родственников тоже. Очередной взмах весла поднял со дна невообразимую болотную вонь. В самую пору закусить размокшим пирожком. "Смотрите, он плыв-ё-ё-ё-ёт"! - сгибаясь пополам от смеха кричала мама. "Я плыву"! - воскликнул я, размахивая вёслами. Делать это было очень трудно, особенно лёжа (а иначе никак - лодка так и норовила сложиться пополам). Затем я схватил одно из вёсел и стал грести на манер каноэ: сначала справа, потом слева. Так получалось эффективнее. "Я переплыву этот чёртов пруд! Я сделаю это"! - храбрился я, нарезая круги среди зелёной жижи. Чёрт побери, снять бы это на камеру - я получил бы Оскара. Наконец меня выловили на той стороне пруда с помощью зонтика. Я был мокр с ног до головы, а в карманах куртки я обнаружил несколько пиавок. Стоит ли говорить, что никто не вдохновился моим примером, и в пруд больше не полез. Но мы всё-таки сделали это, спустили мамину посудину на воду!
Это было всего лишь боевое крещение. И очень скоро мы будем испытывать на прочность воды Финского залива, местных озёр и рек. Как тебе, мамахен, наш подарочек? Держись!!! :) |
|
|
| Зумбаренье |
[Июл. 14, 2008|11:12 am] |
|
Когда тебя будят в семь утра в твой заслуженный выходной, не сердиться на человека на той стороне провода можно только в одном случае: если это твой друг Юрик, для которого это обыкновение (позвонить в 5-6-7 утра с трёхсекундной скороговоркой: "Жека, привет! Какой хороший день! Супер погода! УРРРА!"). Или если в этот день ты лет этак 28 назад был произведён на свет! ) Так что я сегодня благодушен, радушен и весьма счастлив по этому поводу - будите меня на здоровье, отвлекайте от дел насущных и дёргайте за уши :) |
|
|
| Ночь бессонная пришла, не могу забыть тебя |
[Июн. 24, 2008|02:47 pm] |
Многие предпочитают ностальгировать о прошлом, пуская слюни на старые фотки, просматривая затёртую кассету с выпускного, или заводя аккаунты в "контактах" и "одноклассниках". У меня же всё по другому. Если в организме вдруг просыпается желание зародить ностальгическую слезу, я врубаю музыку собственного сочинения. Да-да, вы не ослышались, в прошлом я маститый композитор, арранжировщик и звукореж в одном бренном теле. Когда то давно, до первых девушек, автомобилей и рабочих будней, мою квартиру атаковали толпы безголосых певиц и толстоногих танцовщиц, а я пытался лепить из нот если не Бетховена, то хотя бы группу "Демо". Как ни удивительно, но лирика в духе "я скучаю по тебе, приходи скорей ко мне" и два-три ноты, повторяющиеся с нехитрыми модуляциями, побуждали в тогдашней публике изрядное понимание. Не могу сказать, что мою бестолковую группу, собранную на кухне во время жарения картошки напару с братом, носили на руках, но я имел бенефисы в популярных диско-барах, модных городских клубах и на Дворцовых площадях!
Пик моего музыкального успеха пришёлся на конец тысячелетия. Именно тогда в моём проекте, нескромно названном в честь моей фамилии, собрался следующий коллектив. Танцовщица Юля, обладательница аквамариновых глазищ, размером со спелый абрикос, и зрением минус 12. Девушка Роза, весьма миловидная, хоть и несколько в теле, к которой я питал робкую юношескую страсть. И певица Оля, роскошная красотка-брюнетка, облагороженная татарскими корнями, слегка комплексующая по поводу носа с горбинкой и лёгкой картавости (а поскольку я тяготел в своём лирическом творчестве использовать слова с большим количеством букв "р", навроде "призрак", девушке приходилось нелегко). Весь этот балаган успешно просуществовал в течение одного весёлого года, а затем певица Оля уехала в Саратов с 40-летним миллионером, танцорка Юля стала требовать взять её в долю и была отправлена туда... ну вы знаете куда, а Донна Роза и вовсе разбила моё пылкое директорское сердце :) С тех пор никого из них я не видел и не слышал...
Пока неделю назад мой мобильник ни заговорил голосом певицы Оли.
( Read more... ) |
|
|
| Во ист ди тойлет? |
[Июн. 16, 2008|06:09 pm] |
Сегодня австрийцы будут крошить немцев в рамках Евро по футболу. Им до чёртиков обидно, что вот такой прекрасный замок не у них, а у немцев. И, как назло, всего в паре километров от австрийской границы! Ну а пока мужики в трусах выясняют, чьи бутцы крепче, самое время написать о нашей декабрьской поездке в немецко-австрийские края... Кто заинтересовался - ждите завтрашнего поста. |
|
|
| Бутифарра |
[Июн. 11, 2008|03:28 pm] |
Пока моя драгоценная супруга требует океана и Бали, я тоскливо перебираю последнюю мелочь (тяжела жизнь частного предпринимателя), и продолжаю ностальгировать о февральской Испании.
  
  
  
Фира де Барселона собрала на выставку (да-да, не падайте в обморок, я ехал в Испанию работать, а не развлекаться) аж 60 тыс. специалистов со всего мира, которым не жалко было 2000 евро за вход, 2000 евро на гостиницу и примерно столько же на билеты. Для меня же главным предметом хвастовства перед этими спецами, стали мои копеечные расходы. Гостиница на берегу Коста Дорады обошлась мне в 40 евро за ночь, пежо 207 в 20 евро, а билеты достались мне нахаляву, так как я прикинулся чайником... пардон, журналистом. Пока 60 тысяч генеральных директоров и вип-персон, интенсивно работая локтями за свои 2000 евро, строились в жуткую километровую очередь, я неспешным шагом направлялся к пустующему входу для "прессы".
- Вы фотограф? - неуверенно спросила меня администраторша, сверяясь со своими данными, - Вы точно фотограф?
Надо отметить, что резон в её сомнениях был. Я был весь из себя при галстуке, пиджаке и с пустыми руками. А рядом со мной как раз толпилась кучка всамделишних фотографов. Гаубица на плече (объектив), станковый пулемёт на спине (штатив), патронташ из зеркалок на поясе...
- Да, я фотограф! - с вызовом ответил я, поправляя галстук.
- А где же ваш фотоаппарат? - продолжала сомневаться тётя.
- А вот, - я протянул ей свой коммуникатор, размером с пачку сигарет "Вог", - Тут три мегапикселя... автофокус. Э... вспышка даже...
- Понятно... - протянула дамочка, - А есть ли у вас документы, подтверждающие, что вы фотограф?
- Разумеется, у меня есть визитка... копия визитки.
С этими словами я извлёк из кармана сложенный вчетверо плакат, на котором была распечатана гигантская визитка. Огромными буквами на ней были выбиты мои инициалы и ещё более циклопическими слово "фотографер" (спасибо Дашеньке, моей супруге, за умение пользоваться принтером).
- Что это?! - правый глаз у администраторши слегка дёрнулся.
- Копия визитки, - невозмутимо ответил я, - Когда я регистрировался на вашем сайте, было написано, что подтверждением того, что я фотограф будет являться копия визитки. Пожалуйста - копия визитки!
- У вас нет копии поменьше? - спросила женщина, пытаясь растянуть плакат в вытянутых руках.
- Есть и поменьше, - и я вытащил из другого кармана лист А4, на котором на этот раз были распечатаны две визитки - размером с разворот паспорта.
- П-п-п... п-проходите, - сказала наконец администраторша, сдаваясь под напором моей убедительности.
И я, чувствуя, как прекрасно быть псевдо-журналистом, отправился опустошать пресс-бар. Всё, довольно о работе!
( Read more... ) |
|
|
| Jamon Serrano. |
[Май. 4, 2008|12:42 pm] |
( Read more... )
Когда я выбрался часа в три на Рамблу, её конечно было не узнать. Вклинившись в поток туристов, человеков-роботов, человеков-рональдиньо, человеков-сигар, я почувствовал себя куда теснее чем в узких улочках готического квартала. Интенсивно работая плечами, я против потока пробрался к машине, и поехал в сторону Саграды Фамилии. Напоминающее гигантский термитник здание собора - это конечно что то неземное. Глядя на сооружение, будто слепленное сумасшедшим циклопом из песка, а затем оплавленное ядрёной бомбой, я даже не знал, чего ждать. То ли того, что из дверей собора и правда вылезет великий муравей, то ли, что Саграду вдруг окутают клубы пламени, и он взлетит к звёздам, как футуристический космолёт.
( Read more... ) |
|
|
| navigation |
| [ |
viewing |
| |
most recent entries |
] |
| [ |
go |
| |
earlier |
] |
| |
|
|
